ความไม่พอใจ

ความไม่พอใจ

ความขุ่นเคืองคืออะไรและจะเลิกโกรธเคืองได้อย่างไร

ความขุ่นเคืองไม่เหมือนความรู้สึกเหล่านั้นที่ฉันได้พูดถึงไปแล้วไม่ใช่ความรู้สึกพื้นฐาน ความขุ่นเคืองเรียนรู้ในกระบวนการของชีวิต ซึ่งมักจะเป็นในวัยเด็กและจากนั้นก็มาพร้อมกับบุคคลในอนาคต ความขุ่นเคืองเป็นความรู้สึกที่ค่อนข้างรุนแรง โดยมีแนวโน้มที่จะ “ติดอยู่” และประสบการณ์อันยาวนาน

ความขุ่นเคืองคืออะไรและจะเลิกขุ่นเคืองได้อย่างไร
ศิลปิน V. Bauer

    ความแค้นคืออะไร?

อย่างที่คุณทราบ ความขุ่นเคืองคือความรู้สึกที่ซับซ้อนซึ่งรวมถึงความโกรธ ความโกรธ หรือแม้แต่ความเกลียดชังต่อผู้กระทำความผิดในด้านหนึ่ง และความสงสารตัวเองในอีกทางหนึ่ง หัวใจของความขุ่นเคืองคือความคลาดเคลื่อนระหว่างความคิดเห็นของบุคคลเกี่ยวกับตัวเขาเองกับความคิดของเขาว่าควรได้รับการปฏิบัติอย่างไร โดยเฉพาะอย่างยิ่งกับการกล่าวอ้างที่เกินจริง

ความคับข้องใจมักเกิดขึ้นในด้านการสื่อสารระหว่างบุคคลในรูปแบบของปฏิกิริยาต่อพฤติกรรมหรือการกระทำเฉพาะของบุคคล ดังนั้น ความขุ่นเคืองถือได้ว่าเป็นกระบวนการชนิดหนึ่งที่มีสองฝ่าย คือ ขุ่นเคืองและขุ่นเคือง

ในความคิดของฉัน มีสองสาเหตุของความไม่พอใจ:

  • ความอัปยศในศักดิ์ศรีของตัวเอง (ทำให้เสียศักดิ์ศรี) อันเป็นผลมาจากการดูถูกหรือทัศนคติที่ไม่ยุติธรรมต่อเขาจากมุมมองของผู้ถูกกระทำความผิด โดยปกติในกรณีนี้บุคคลจะมีจุดอ่อนทางอารมณ์ - ข้อบกพร่องทางร่างกายหรือจิตใจที่เกิดขึ้นจริงหรือในจินตนาการ
  • ความคาดหวังที่ไม่ยุติธรรม เมื่อบุคคลคาดหวังจากผู้อื่น ซึ่งส่วนใหญ่มักเกิดขึ้นโดยไม่รู้ตัว บางสิ่งบางอย่างสำหรับตัวเขาเอง อาจเป็นการคาดหวังความเอาใจใส่ ความเอาใจใส่ ความเคารพ ความเห็นอกเห็นใจ นี่หมายความว่าอีกฝ่ายต้องเดาว่า “ฉันต้องการอะไร” หรือ “ฉันไม่ต้องการ” เป็นต้น ทุกคนสามารถแสดงบทบาทของคนอื่นได้ เช่น พ่อแม่ แฟน เพื่อนร่วมงาน สามี ฯลฯ และเมื่อบุคคลไม่ได้รับสิ่งที่ต้องการ เช่น ความคาดหวังของเขาไม่เป็นธรรมความขุ่นเคืองเกิดขึ้น

ความขุ่นเคืองสามารถทำร้ายคนอย่างลึกซึ้ง และบ่อยครั้งที่ผู้ถูกดูหมิ่นรู้สึกปรารถนาที่จะตอบผู้กระทำความผิดเพื่อทำร้ายเขาเช่น แก้แค้นตัวเองอย่างใด

บ่อยครั้งที่ความรู้สึกขุ่นเคืองกลายเป็นกลไกของการจัดการซึ่งเป็นวิธีการควบคุมบุคคลอื่น ในกรณีนี้ ผู้ถูกขุ่นเคืองจากประสบการณ์ของความขุ่นเคืองทำให้เกิดความรู้สึกผิดในผู้ที่ทำให้เขาขุ่นเคืองจึงบรรลุสิ่งที่เขาต้องการ พฤติกรรมดังกล่าวมักพบเห็นได้ในความสัมพันธ์ในครอบครัว เช่น เมื่อเด็กหรือภรรยาได้รับผลประโยชน์บางประการสำหรับตนเองผ่านความขุ่นเคือง

ความแค้นเกิดขึ้นได้อย่างไร?

ความขุ่นเคืองไม่ใช่ความรู้สึกโดยกำเนิด แต่เกิดขึ้น และส่วนใหญ่มักเกิดขึ้นตั้งแต่อายุยังน้อย เกิดขึ้นจากการเรียนรู้จากผู้ใหญ่หรือเด็กคนอื่นๆ

มีการเรียนรู้ประเภทต่างๆที่นี่ ทางเลือกที่เหมาะสมที่สุดคือผู้ปกครองใคร่ครวญถึงสิ่งที่เกิดขึ้นกับเขาในสถานการณ์ที่เกี่ยวข้องว่าเป็นความรู้สึกขุ่นเคือง ตัวอย่างเช่น ของเล่นถูกพรากไปจากเขาและเขาร้องไห้ ผู้ปกครองเพียงอธิบายให้เด็กฟังว่านี่เป็นการล่วงละเมิดและเปลี่ยนเขาไปที่วัตถุหรือเกมอื่น เมื่อเด็กโตขึ้น ผู้ปกครองจะสอนวิธีจัดการกับความรู้สึกนี้อย่างเหมาะสม ในกรณีนี้การรับรู้ตนเองของเด็กจะไม่ได้รับผลกระทบ  

หากพวกเขาเริ่มสงสารเด็กโดยพูดว่า "ทำให้เด็กน้อยขุ่นเคือง" และในขณะเดียวกันพวกเขาก็พยายามชดใช้ค่าเสียหายด้วยของหวานหรือซื้อของเล่นอื่น เด็กสามารถแก้ไขช่วงเวลานี้และใช้มันได้ ในอนาคตเป็นการยักยอก ด้วยทัศนคติที่มีต่อเด็กเช่นนี้ สถานการณ์ของพวกเขาเองในการพัฒนาเหตุการณ์จึงเป็นไปได้ แม้ว่าสิ่งเหล่านี้จะเป็นเสาที่แตกต่างกันในสถานการณ์หนึ่ง - ทัศนคติต่อตนเองในฐานะบุคคลพิเศษ:

- เด็กกลายเป็นไอดอลของครอบครัวที่ถูกเอาอกเอาใจ ตอบสนองทุกความต้องการของเขา บางครั้งก่อนที่เขาจะต้องการอะไรซักอย่างด้วยซ้ำ เมื่อโตขึ้นบุคคลเช่นนี้มักจะรอทัศนคติพิเศษต่อตนเองจากคนอื่นโดยที่เขาจะรู้สึกขุ่นเคือง เขาจะถูกทำให้ขุ่นเคืองด้วยคำพูดที่ไม่มีนัยสำคัญใด ๆ โดยมองว่าเป็นการดูถูกหรือความอัปยศอดสู

เด็กดูดซับความรู้สึกสงสารตนเอง คนแบบนี้จะหวังให้ใครมาทำให้เขามีความสุข และยังไม่ได้รับสิ่งที่เขาต้องการเขาจะขุ่นเคืองกับคู่ครองพ่อแม่ชะตากรรม

อีกทางเลือกหนึ่ง: เมื่อเด็กใช้รูปแบบการตอบสนองที่งี่เง่าจากผู้ปกครอง ตัวอย่างเช่น ความรู้สึกขุ่นเคืองของผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งมาพร้อมกับพฤติกรรมบางอย่าง - พวกเขา "มุ่ย" ไม่พูดซึ่งสร้างความตึงเครียด และเพื่อบรรเทาความตึงเครียดนี้ ผู้ปกครองอีกคนหนึ่งเริ่มที่จะตามใจผู้ถูกกระทำผิด เด็กตามตัวอย่างของพวกเขาเริ่มที่จะขุ่นเคืองและจัดการ

พ่อแม่อาจไม่จริงจังกับความจริงที่ว่าเด็กโกรธเคือง พวกเขาสามารถกระตุ้นความขุ่นเคืองในเด็กจากการกระทำของพวกเขา หรือแม้แต่สัมผัสได้เมื่อเห็นใบหน้าที่ขุ่นเคืองของเด็ก สิ่งนี้นำไปสู่การรวมรูปแบบการตอบสนองในเด็ก

ความแค้นปรากฏอย่างไร?

คนที่งี่เง่านั้นมีลักษณะที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะส่วนบุคคลการตอบสนองทางอารมณ์ของพวกเขาสอดคล้องกับวัยเด็ก คนเหล่านี้อาจมีปมด้อยที่ฝังลึกอยู่บนพื้นฐานของการรับรู้ที่บิดเบี้ยวของตัวเอง

ปฏิกิริยาเริ่มต้นของความแค้นเกิดขึ้นโดยไม่รู้ตัว ในแง่ของการเปลี่ยนแปลงทางสรีรวิทยา มีความคล้ายคลึงกับปฏิกิริยาของร่างกายต่อผลกระทบทางกายภาพที่ไม่คาดคิด (ทิ่ม การกระแทก) และมีประสบการณ์เป็นความเครียด ในกรณีนี้ คนๆ หนึ่งอาจหน้าแดงหรือหน้าซีด อาจมีอาการปากสั่น มือ รู้สึกมีก้อนในลำคอ อาจมีน้ำตาหรือตาคล้ำ หายใจเร็วขึ้น หัวใจเต้นเร็ว ความดันโลหิตเพิ่มขึ้น ในระดับของสติ สถานการณ์ถูกมองว่าไม่ยุติธรรม และขึ้นอยู่กับลักษณะส่วนบุคคลและรูปแบบการตอบสนองที่เป็นนิสัยบุคคลแสดงความขุ่นเคืองการระคายเคืองความโกรธหรือระยะห่างของตัวเองหยุดการติดต่อ และยิ่งข้อเรียกร้องต่อผู้อื่นว่าควรได้รับการปฏิบัติต่อบุคคลอย่างไร ความขุ่นเคืองก็จะยิ่งมากขึ้นเท่านั้น

การสำแดงความขุ่นเคืองแบบเดียวกันนั้นสามารถสังเกตได้ไม่เฉพาะกับการกระทำผิดซ้ำๆ หรือความผิดอื่นๆ เท่านั้น แต่ยังรวมถึงความทรงจำของผู้ที่มีประสบการณ์แล้วด้วย

หากบุคคลใช้ความขุ่นเคืองเป็นวิธีการจัดการก็จะไม่มีสัญญาณเด่นชัด ในกรณีนี้ประสบการณ์ของบุคคลนั้นจะตื้นเขินและแม้แต่เกม "ฉันถูกทำให้ขุ่นเคือง" ก็เป็นไปได้

เป็นการยากที่จะจินตนาการถึงประโยชน์ของความขุ่นเคือง และถึงกระนั้น การแสดงความไม่พอใจบ่อยครั้งเป็นเครื่องบ่งชี้ความเป็นเด็กเป็นโอกาสอันยอดเยี่ยมสำหรับการเติบโตส่วนบุคคล สิ่งนี้ทำให้คุณมีโอกาสมีส่วนร่วมในการพัฒนาตนเองและปรับปรุงความสัมพันธ์กับผู้อื่น

ในขณะเดียวกัน สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าความขุ่นเคืองเป็นการทำลายล้าง ประการแรกสิ่งนี้ใช้กับการละเมิดความสัมพันธ์กับคนที่คุณรัก สถานการณ์ทั่วไปที่มักเกิดขึ้นคือเมื่อคนที่คุณรักหยุดสื่อสารเพราะความแค้นต่อกัน บางครั้งจนถึงวาระสุดท้ายของชีวิต รู้สึกถูกต้องว่า “ฉันได้รับการปฏิบัติอย่างไม่เป็นธรรม” ทำให้เกิดความขุ่นเคือง

ในทางกลับกัน ประสบการณ์อันยาวนานของความขุ่นเคืองและการสะสมของความขุ่นเคืองจะส่งผลเสียต่อตัวเขาเอง และที่หัวใจของความผิดปกติทางจิตมักจะสะสมความคับข้องใจ ฉันจะยกตัวอย่างจากการฝึกฝนของฉัน: ผู้หญิงคนหนึ่งขอความช่วยเหลือเกี่ยวกับการโจมตีเสียขวัญ ในกระบวนการจิตบำบัด เราพบว่าเธอสะสมความแค้นไว้มากเพียงใด และอีกครั้ง เมื่อเธอรู้สึกขุ่นเคืองแบบโปรเฟสเซอร์ เธอรู้สึกว่าการกระทำนั้น "ตกลงไปในท้อง" อย่างไร การตระหนักรู้มาถึงจุดที่เธอ "พับ" ความคับข้องใจของเธอ เธอได้รับการผ่าตัดสองครั้งสำหรับไส้เลื่อนสะดือ

กระบวนการของเนื้องอกในมดลูกในผู้หญิงมีความเกี่ยวข้องกับความคับข้องใจที่สะสม ทั้งต่อผู้ชายและญาติโดยทั่วไป

โดยคำนึงถึงความจริงที่ว่าความสงสารตัวเองเป็นองค์ประกอบของความขุ่นเคืองบุคคลสามารถอยู่ในตำแหน่งของเหยื่อที่มีผลที่ตามมา: การปฏิเสธความต้องการและความปรารถนาของเขา ความไม่พอใจในชีวิต ความหดหู่ใจ ฯลฯ

     จะหยุดโกรธเคืองได้อย่างไร?

  • รับรู้และรับรู้ว่าคุณมักจะถูกทำให้ขุ่นเคืองบ่อยครั้ง ในขณะเดียวกัน คุณต้องซื่อสัตย์กับตัวเอง หมายถึงการบอกตัวเองว่าคุณกำลังตอบโต้ในลักษณะนี้โดยไม่ตัดสินคนที่ทำร้ายคุณ
  • สำรวจสาเหตุของความขุ่นเคือง บางทีนี่อาจเป็นแค่ภาพเหมารวมแบบเด็กๆ หรือวิธีการบงการ หรือความเย่อหยิ่งที่เลวร้าย
  • เพื่อสร้างความภาคภูมิใจในตนเองที่เพียงพอเพราะ ความภาคภูมิใจที่ผิดปกติเป็นภาพสะท้อนของความนับถือตนเองต่ำ
  • เพื่อวิเคราะห์สถานการณ์จำนวนหนึ่งที่ทำให้เกิดความไม่พอใจ บางทีคุณอาจมีความต้องการผู้อื่นมากเกินไป
  • บรรลุเป้าหมายด้วยวิธีที่เหมาะสม เช่น เรียนรู้ที่จะขอความช่วยเหลือ
  • แสดงความต้องการและความต้องการของคุณอย่างชัดเจน
  • เพื่อเรียนรู้ในรูปแบบที่เพียงพอ แสดงความไม่พอใจอย่างทันท่วงที โดยไม่สะสมหรือระงับ
  • หยุดรู้สึกผิดต่อตัวเอง รับผิดชอบชีวิตตัวเอง
  • เรียนรู้ที่จะให้อภัย ในการทำเช่นนี้ คุณสามารถใช้กลอุบายง่ายๆ: เขียนจดหมายถึงผู้กระทำความผิด แสดงความรู้สึกของคุณในนั้น วางตัวเองให้อยู่ในที่ของผู้กระทำความผิดและจินตนาการว่าเป้าหมายของเขาคือการทำให้คุณขุ่นเคืองหรือไม่

สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าเราไม่ได้โกรธเคือง แต่เราขุ่นเคือง มันเป็นทางเลือกของเราที่จะพุ่งเข้าใส่ความขุ่นเคืองหรือไม่ หากมีคนสุ่มตั้งใจจะทำร้ายคุณ (ในการขนส่ง ในร้านค้า) คุณควรคิดถึงตัวเองและไม่ต้องเสียพลังงานไปกับการจัดการสิ่งต่างๆ และถ้าเป็นคนในสิ่งแวดล้อมของคุณ นี่ก็เป็นโอกาสที่จะคิดถึงความสัมพันธ์เหล่านี้

ในกรณีที่คุณไม่สามารถรับมือได้ด้วยตัวเอง คุณควรขอความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาหรือนักจิตอายุรเวท ท้ายที่สุด การปลดปล่อยตัวเราจากความขุ่นเคือง เราทำให้ชีวิตของเราเต็มอิ่มและเป็นบวกมากขึ้น

ในบทความนี้ เราจะพูดถึงรายละเอียดว่าความแค้นคืออะไร เกิดขึ้นได้อย่างไร ส่งผลต่อสุขภาพจิตและร่างกายอย่างไร และวิธีกำจัดมันทั้งหมด

ความแค้น - มันคืออะไร?

ความขุ่นเคืองคือความรู้สึกที่เกิดขึ้นหลังจากการรุกรานหรือความโศกเศร้า ความขุ่นเคืองอาจเกิดขึ้นจากคำพูดที่ไม่สุภาพ ชื่อเล่นที่ไม่เหมาะสม เรื่องตลกที่ไม่ประสบความสำเร็จ สถานการณ์ที่เราถือว่าไม่ซื่อสัตย์ พูดได้คำเดียวว่าเพราะอะไรก็ตามที่อาจนำไปสู่ความผิดหวังได้

คนที่เคยถูกทำให้ขุ่นเคืองมีแนวโน้มที่จะจดจ่ออยู่กับความคิดเชิงลบ หากความขุ่นเคืองรุนแรงพอ บุคคลนั้นอาจจะมุ่งไปที่การแก้แค้นด้วยซ้ำ อย่างไรก็ตามบ่อยครั้งที่ความขุ่นเคืองรุนแรงเกิดขึ้นเมื่อบุคคลคิดโดยไม่รู้ตัว: ผู้กระทำผิดถูกต้อง! ดังนั้น ความขุ่นเคืองเป็นเรื่องส่วนตัว มีเพียงคนเดียวเท่านั้นที่ตัดสินใจว่าจะขุ่นเคืองหรือไม่

แน่นอน ใครๆ ก็สามารถโกรธเคืองได้ แต่ทั้งหมดขึ้นอยู่กับหัวข้อป่วยส่วนตัวของบุคคลและอารมณ์ความรู้สึกของเขา ดังนั้น คนๆ หนึ่งสามารถมีอารมณ์ เสียอารมณ์ โกรธถ้าเขาแตะต้องหัวข้อที่ทำให้เขาเจ็บปวด อีกคนสามารถลืมและให้อภัยได้อย่างรวดเร็ว และคนที่สามสามารถจดจำและเริ่มพัฒนาแผนการแก้แค้นได้

เมื่อเปรียบเทียบกับความก้าวร้าว ความขุ่นเคือง ความไม่พอใจ และความรู้สึกด้านลบอื่นๆ ที่แสดงออกมาอย่างเปิดเผย ความขุ่นเคืองก็ถูกซ่อนไว้ ด้วยเหตุนี้บุคคลที่ถูกขุ่นเคืองถูกทำลายจากภายใน ประเด็นคือเขาไม่เข้าใจตัวเองถือการดูถูกดังนั้นเขาจึงอ่อนไหวและเปิดกว้าง

สาเหตุที่พบบ่อยที่สุดของความขุ่นเคือง

ความขุ่นเคืองมักเกิดขึ้นเนื่องจากสิ่งต่อไปนี้:

ความอกตัญญู หากเราช่วยเหลือผู้อื่นแต่ไม่ได้รับ “ขอบคุณ” เป็นการตอบแทนเล็กน้อย เราอาจรู้สึกขุ่นเคือง

· การทรยศ เมื่อเราหวังและไว้วางใจ และเราถูกหักหลัง มันเจ็บปวด

ความล้มเหลว. หากบุคคลถูกไล่ตามโดยความล้มเหลว เขาอาจเริ่มขุ่นเคืองต่อทุกคน แต่ที่สำคัญที่สุดคือตัวเขาเอง สิ่งสำคัญในที่นี้คือการมองหาสาเหตุของความล้มเหลวของคุณ ไม่ใช่เพื่อหาสาเหตุของความผิด

· อิจฉา. ความอิจฉาเป็นการเปรียบเทียบไม่ใช่เพื่อสิ่งที่ดีกว่า และความแค้นที่มีในสิ่งที่เราไม่มี

พลาดโอกาส ในกรณีนี้ ความโศกเศร้าฉายมายังตัวเอง เราอาจรู้สึกเศร้าและโหยหาเวลาที่ผ่านไป มักมีความรู้สึกแบบนี้

เกิดขึ้นเมื่อเราเปรียบเทียบตนเองกับผู้อื่นและตระหนักว่าเราประสบความสำเร็จน้อยกว่า

ตอนนี้เรามาพูดถึงกลไกของความขุ่นเคืองกันดีกว่า

บุคคลจะขุ่นเคืองได้อย่างไร?

บุคคลไม่ได้เกิดมางอน แต่กลายเป็น ยิ่งกว่านั้น ตัวอย่างเช่น หากความก้าวร้าวและความกลัวเป็นปฏิกิริยาป้องกันของจิตใจ ความขุ่นเคืองก็จะเป็นการบงการ ความจริงก็คือเมื่อเราขุ่นเคืองใครซักคน เราทำให้บุคคลนี้รู้สึกผิดและเป็นหนี้เรา โครงการดังกล่าวปรากฏในวัยเด็ก: ผู้ปกครองประพฤติตนอย่างไรหากเด็กขุ่นเคือง? ตามกฎแล้วพวกเขาพยายามทำทุกวิถีทางเพื่อเอาใจเด็ก เกิดอะไรขึ้นกับเด็ก? เขาเข้าใจ: คุณสามารถจัดการกับความขุ่นเคืองได้ เป็นผลให้ยิ่งพ่อแม่ทำตามความฝันของเด็กบ่อยขึ้นเท่าใดโอกาสที่ความคาดหวังของเขาจะไม่สอดคล้องกับความเป็นจริงในวัยผู้ใหญ่ก็จะยิ่งมากขึ้น และเป็นผลให้บุคคลสามารถงอนได้

ความรู้สึกไม่ยุติธรรมซึ่งนำไปสู่ความขุ่นเคืองเกิดขึ้นจากความคาดหวังที่ไม่ยุติธรรมเกี่ยวกับบุคคล พลังและเหตุผลภายในไม่สามารถประเมินสิ่งที่เกิดขึ้นได้อย่างมีสติ เป็นผลให้จิตใจส่งสัญญาณ "SOS" แสดงให้เห็นว่าไม่มีทางที่จะมีอิทธิพลต่อสถานการณ์จากนั้นความรู้สึกหมดหนทางก็ปรากฏขึ้นซึ่งนำไปสู่ความรู้สึกขุ่นเคือง

เหตุใดความขุ่นเคืองจึงเป็นอันตราย

นักจิตวิทยากล่าวว่า: ประสบการณ์เชิงลบใด ๆ สะท้อนให้เห็นในสภาพจิตใจ เมื่อมีคนขุ่นเคืองเมลาโทนินคอร์ติซอล noradrenaline จะถูกกระตุ้นในเลือดของเขาและฮอร์โมนเหล่านี้ทำให้เกิดแคลมป์กระตุกและปวดในระดับร่างกาย นอกจากนี้หากบุคคลรู้สึกเป็นพิษอย่างต่อเนื่องเขาจะมีอาการทางจิตใจที่จะเริ่มส่งผลต่อสุขภาพร่างกายโดยทั่วไป

ตัวอย่างเช่น ด้วยการระงับความขุ่นเคืองบ่อยครั้ง ความรู้สึกไม่สบายและเจ็บหน้าอกอาจเกิดขึ้นได้ คุณยังสามารถพัฒนาโรคเบาหวาน ซึ่งถือว่าเป็นโรคที่เกิดจากความเครียด ปัญหาในกระเพาะอาหาร (กระเพาะอาหารเป็นอวัยวะที่อ่อนไหวต่อการดูถูกที่สุด) และแม้กระทั่งมะเร็ง และมันเกิดจากความรู้สึกขุ่นเคืองอย่างสุดซึ้ง

วิธีกำจัดความแค้น?

หากคุณรู้สึกขุ่นเคืองและต้องการกำจัดมัน โปรดใช้คำแนะนำของเรา

1. ยอมรับว่าคุณโกรธเคือง

ขั้นตอนแรกบนเส้นทางสู่การให้อภัยคือการตระหนักถึงความขุ่นเคืองของคุณ ยอมรับว่าคุณขุ่นเคือง แต่อย่าตำหนิตัวเองไม่ว่าในกรณีใด ใช่ คุณได้รับการปฏิบัติอย่างไม่ดีและเป็นไปได้อย่างไม่ยุติธรรม แต่อย่าพยายามลืมความผิดด้วยการระงับอารมณ์ หากพวกเขาถูกบังคับให้ออก พวกเขาจะเริ่มดำเนินการด้วยพลังทำลายล้างและนำไปสู่ผลลัพธ์ด้านลบ ตัวอย่างเช่น โรคที่เราพูดถึงข้างต้น

ดังนั้น บอกตัวเองอย่างตรงไปตรงมาและตรงไปตรงมา: “ใช่ ฉันไม่พอใจ!” เมื่อคุณยอมรับความแค้นแล้ว ให้ไปยังขั้นตอนต่อไป

2. แสดงความรู้สึกของคุณ

หากคุณยึดมั่นในความขุ่นเคือง มันอาจจะกลายเป็นน้ำหนักที่ตายแล้วและเริ่มเป็นพิษคุณจากภายใน การกำจัดความขุ่นเคืองเป็นสิ่งจำเป็น อันดับแรก สำหรับคุณ ดังนั้นอย่าเก็บความรู้สึกไว้คนเดียว ถ้าเป็นไปได้ ให้บอกผู้กระทำความผิดว่าเขาทำให้คุณขุ่นเคือง ถ้าไม่ ให้เขียนจดหมายที่คุณระบายอารมณ์และไตร่ตรองทุกอย่างที่ทำให้คุณกังวลในจดหมาย แต่อย่าส่งจดหมาย แต่ควรเผาทิ้ง

3. ปล่อยให้ตัวเองไม่ต้องทนทุกข์

เมื่อคุณรับรู้ถึงความขุ่นเคืองที่แท้จริงของคุณ ระบายความรู้สึกทั้งหมดของคุณออกไป จากนั้นคุณต้องดำเนินการขั้นเด็ดขาด: หยุดความทุกข์และรู้สึกเสียใจกับตัวเอง ให้เวลาตัวเองบ้างในการ "เศร้า" และทันทีที่มันจบลง ให้ออกจากสภาพแห่งความเศร้าโศก หากคุณผัดวันประกันพรุ่งความขุ่นเคืองอย่างต่อเนื่อง คุณก็จะติดอยู่ในแง่ลบและรู้สึกสมเพชตัวเอง และนี่คือวงจรอุบาทว์ที่ยากจะออกไป

เมื่อเราให้อภัยเราดูแลสุขภาพของเรา ฉันจะให้การทดลองทางวิทยาศาสตร์แก่คุณเพื่อเป็นหลักฐาน นักจิตวิทยาจงใจหมกมุ่นอยู่กับชายและหญิงมากกว่า 50 คนในสี่รัฐ: ความขุ่นเคืองความคิดเรื่องการแก้แค้นการเอาใจใส่ผู้กระทำความผิดการให้อภัย เป็นผลให้ผู้เชี่ยวชาญพบว่าเมื่ออาสาสมัครจำผู้กระทำความผิดได้ ระบบหัวใจและหลอดเลือดของพวกเขาถูกรบกวน ดังนั้นจะเห็นได้ว่าการให้อภัยส่งผลดีทั้งสุขภาพกายและใจ

คนแรกคือคนที่เป็นอิสระจากความขุ่นเคือง และจะเป็นอิสระได้อย่างไรถ้าความแค้นควบคุมคนและไม่ใช่เขาควบคุมเธอ?

มันคืออะไรและจะจัดการกับมันอย่างไร

เราขอเตือนคุณว่าผู้ปกครองทุกคนในหอผู้ป่วยของเราสามารถรับคำปรึกษาทางด้านจิตใจได้ฟรีโดยไม่มีค่าใช้จ่าย เพียงแค่เขียนหรือโทรหาเรา
นักจิตวิทยาของคุณ

ความขุ่นเคืองและสาเหตุของมัน ผู้แต่ง: Veronika Kanteeva นักจิตวิทยาของศูนย์มะเร็งเด็กระดับการใช้งาน

ขอขอบคุณสำหรับความสนใจของคุณ!
หากคุณไม่เป็นไปตามความคาดหวัง จะเป็นการดีที่จะตระหนักถึงความเป็นอัตวิสัยของความคิดเห็นของคุณเองและยอมรับความจริงที่ว่าทุกคนมีความแตกต่างกับโลกของตัวเอง ตามกฎแล้ว ผู้คนไม่สงสัยด้วยซ้ำว่าบุคคลนี้ต้องการข้อกำหนดอะไรจากพวกเขา และไม่น่าแปลกใจที่เขาไม่ปฏิบัติตามข้อจำกัดเหล่านี้

สรุป: ความขุ่นเคืองเป็นความรู้สึกทั้งหมดที่มีหลายสาเหตุ ปรากฏการณ์นี้เป็นอันตรายและไม่สร้างสรรค์ในการแก้ปัญหา สัปดาห์หน้า มาดูกันว่ามีความแค้นแบบไหน - ประเภทของความขุ่นเคือง ฉันจะพยายามให้ความสนใจเป็นพิเศษกับความขุ่นเคืองที่เจ็บปวดที่สุด พวกเขาส่งผลกระทบต่อทั้งชีวิตของเรา

ยังคงมีข้อข้องใจเชิงสร้างสรรค์

ฟังดูน่ากลัว แต่ก็รักษาให้หายขาด ความจริงก็คือความขุ่นเคืองนั้นแม้ว่าดูเหมือนว่าเราจะไม่เป็นเช่นนั้น แต่เป็นปฏิกิริยาที่เลือก - ตัวเราเองตัดสินใจที่จะใช้มันเป็นวิธีการตอบสนอง และเราสร้างมันเป็นพฤติกรรมทั่วไปของเรา หากเราหันไปใช้วิทยาศาสตร์ เราจะเห็นได้ว่าโรงเรียนจิตวิทยาบางแห่งถึงกับจัดประเภทความไม่พอใจเป็นรูปแบบการรุกรานที่ไม่โต้ตอบ คนที่นี่ไม่ขัดแย้งไม่โจมตี แต่ใช้แรงกดดันทางจิตใจที่แข็งแกร่ง สิ่งนี้สามารถแสดงออกได้โดยไม่สนใจและเงียบ ในการแสดงความเฉยเมยและความเยือกเย็น น้ำตา เสียงพึมพำ รวมถึงการกล่าวหาอย่างเปิดเผยและความทรงจำเกี่ยวกับสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกันในอดีต “คุณทำอย่างนี้เสมอ!”, “ฉันเป็นคนใช้ของคุณในบ้านนี้!”

เหตุผลของความแค้น.

ประการที่สอง ความขุ่นเคืองที่ติดอยู่ทำให้เรารู้สึกเป็นทุกข์ เราทบทวนสถานการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจครั้งแล้วครั้งเล่า เราไม่สามารถลืมมันได้ เหตุการณ์ในความทรงจำทำให้ความรู้สึกในอดีตที่เกี่ยวข้องกับมันกลับมา เช่น ความโกรธ ความสงสารตัวเอง บางทีความละอายหรือความรู้สึกผิด

อะไรคืออันตรายที่สุดของความขุ่นเคืองเช่นนั้น? ประการแรก การไม่สามารถประเมินสถานการณ์อย่างเป็นกลาง ตอนนี้ทุกอย่างถูกมองในมุมที่ต่างออกไป และถ้ามีคนบอกว่าในชุดนี้ดูเหมือนมาร์ชเมลโล่โปร่ง ๆ เราจะรู้สึกว่าเราถูกเรียกว่าอ้วน อ้วน และทุกคำที่พ่อเคยใช้ตอนเด็กๆ ตอนลอง ตลก. และกลไกของความแค้นที่เริ่มต้นขึ้นในวัยรุ่น (เมื่อการประเมินสิ่งแวดล้อมมีความสำคัญมาก) ก็เริ่มต้นขึ้นอีกครั้ง

สาเหตุพื้นฐานของความขุ่นเคืองอาจเป็นตัวเลือกที่ปรับตัวได้ในวัยเด็ก: ด้วยการแสดงความไม่พอใจอย่างเปิดเผย - น้ำตา, ความเงียบ, มุ่ย, เด็กมักจะได้รับสิ่งที่เขาต้องการ คุณจะปฏิเสธตัวเองว่าเป็นวิธีที่มีประสิทธิภาพในการบรรลุเป้าหมายได้อย่างไร ผู้ใหญ่สามารถใช้การจัดการนี้ในการสื่อสารกับสิ่งแวดล้อม แต่เราจะพูดถึงเรื่องนี้ในครั้งต่อไป

การปฐมนิเทศไปในทางบวก เมื่อเราใส่ใจกับเหตุการณ์เชิงลบมากขึ้น ไม่น่าแปลกใจที่ทุกสิ่งในชีวิตจะทำให้เราผิดหวังและผิดหวัง พยายามมองด้านบวกของทุกวัน ทุกสถานการณ์ ในขณะเดียวกัน การให้ตัวเองเข้าใจว่าคนแต่ละคนมีสิทธิจะดีไม่ดีมากก็สำคัญเช่นกัน

- เมื่อทรยศเรา ทำให้เราผิดหวัง ไม่ทำตามสัญญา ทำร้ายเรา หรือพวกเขาเพียงแค่หยุดสอดคล้องกับความคิดของเรา: ความขุ่นเคืองส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับความคาดหวังที่หลอกลวง ในกรณีนี้ การถ่ายโอนพลังงานที่เกิดขึ้นจากความขุ่นเคืองไปสู่ความโกรธเป็นสิ่งสำคัญ ซึ่งทำให้เรามีแรงจูงใจและความแข็งแกร่งในการกระทำ คุณสามารถอ่านเกี่ยวกับประโยชน์ของความโกรธได้ในโพสต์ก่อนหน้านี้

การบำบัด อนิจจาด้วยความคับข้องใจเก่าทุกอย่างไม่ง่ายนัก ในทางจิตวิทยา มีเทคนิคและอัลกอริธึมที่หลากหลายในการจัดการกับปัญหาดังกล่าว การทำงานที่รอบคอบและเป็นระบบจะช่วยเปลี่ยนทิศทางการรับรู้ของโลกจากปริซึมของสถานการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจไปสู่การตระหนักถึงคุณค่าและความสำคัญของสิ่งที่เกิดขึ้นที่นี่และตอนนี้

สำหรับความคับข้องใจ "ทุกวัน" วิธีหนึ่งที่แน่นอนที่สุดในการกำจัดสภาวะอันไม่พึงประสงค์นี้คือการวิเคราะห์อย่างตรงไปตรงมา (สำหรับตัวคุณเองเป็นหลัก) เกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น: สาเหตุและความรู้สึกที่เกิดขึ้น สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักว่าความขุ่นเคืองคือเส้นทางที่คุณเลือกซึ่งตามกฎแล้วไม่มีที่ไหนเลย

รูปแบบความขุ่นเคืองที่อันตรายที่สุดรูปแบบหนึ่งคือความขุ่นเคืองที่ซ่อนเร้นหรือติดอยู่ เมื่อเหตุการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจไม่สามารถลืมได้ เหตุการณ์นั้นจะฝังแน่นในความทรงจำของเราและไม่หยุดพัก นอกจากนี้ ความผิดหวังอาจรุนแรงมากจนฝังอยู่ในกระบวนการรับรู้ของเรา และสร้างรูปแบบการหวงแหนอันทรงพลัง โลกทั้งใบถูกมองผ่านปริซึมของความขุ่นเคืองนี้ การกระทำของผู้คนในสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกันได้รับการประเมินในเชิงลบอย่างเห็นได้ชัด เหตุการณ์ที่ดำเนินมายาวนานมักเลื่อนลอยอยู่ในใจ สถานการณ์กับสถานการณ์ “แต่ถ้าไม่ใช่” “แต่ถ้าเขาไม่พูด” “แต่ถ้าผมตอบแล้วลุกขึ้นยืนเพื่อตัวเอง” และอื่นๆ .

ปฏิกิริยาที่จะถูกทำให้ขุ่นเคืองปรากฏขึ้นในวัยเด็ก ความปรารถนาที่จะสนองความต้องการของส่วนนี้โดยเฉพาะในบุคลิกภาพของเรานั้นถูกเรียกร้องให้ขุ่นเคือง

ความไม่พอใจ. เหตุผลและประเภท

วันนี้มาพูดถึงเรื่อง OFFENSE ฉันคิดว่าเราแต่ละคนที่มีคำนี้จะช่วยฟื้นภาพของตัวเองในใจเรา สำหรับบางคน นี่อาจเป็นเหตุการณ์ล่าสุด สำหรับคนอื่นๆ เป็นเรื่องราวที่ยืดยาวและสะเทือนใจ เราแต่ละคนอย่างน้อยหนึ่งครั้งในชีวิตถูกใครบางคนหรือบางสิ่งบางอย่างขุ่นเคือง

อีกเวอร์ชันสำหรับผู้ใหญ่มากขึ้นเมื่อบุคคลเผชิญกับความอยุติธรรมจริงๆ - ดูหมิ่นการปฏิบัติที่ไม่คู่ควร แต่ในกรณีนี้ แทนที่จะใช้การตอบสนองแบบแอ็คทีฟ กลับเลือกวิธีการแบบพาสซีฟ ซึ่งส่งผลต่อกระบวนการภายในมากกว่าวิธีแก้ไขปัญหาที่แท้จริง

ในทางปฏิบัติ อนิจจา เรื่องราวที่มีสถานการณ์คล้ายกันไม่ใช่เรื่องแปลก บ่อยครั้งที่ความคับข้องใจดังกล่าวเกิดขึ้นในวัยเด็กทั้งในวัยเด็กและวัยรุ่น บุคคลสำคัญทำหรือพูดสิ่งที่สมองของเด็กยังไม่พร้อมที่จะวิเคราะห์อย่างมีเหตุมีผล ทุกสิ่งที่เกิดขึ้นถือเป็นการส่วนตัวและดินที่อุดมสมบูรณ์ของจิตสำนึกของเด็ก ๆ รับรู้ข้อมูลนี้เป็นประสบการณ์ที่สำคัญของการมีปฏิสัมพันธ์กับโลก

ความขุ่นเคืองไม่ใช่ความรู้สึกพื้นฐาน เช่น ความโกรธหรือความกลัว ความขุ่นเคืองเป็นความรู้สึกทั้งหมด: ความโกรธต่อผู้กระทำความผิด ความสงสารตนเอง เช่นเดียวกับความรู้สึกเชิงบวก เช่น ความรักและความห่วงใย พวกเขาคือผู้ที่ไม่ยอมให้เราแสดงความก้าวร้าวอย่างเต็มที่และเปิดกว้าง สรุปใครทำร้ายเรามากที่สุด? แน่นอน สิ่งที่ใกล้เคียงที่สุด เพราะความคิดเห็น การกระทำ และทัศนคติของพวกเขามีความสำคัญทางอารมณ์มากที่สุดสำหรับเรา

ปัจจัยกระตุ้นอย่างหนึ่งคือเมื่อลูกในท้องของเราต้องการการปกป้อง ความรัก การสนับสนุนและการยอมรับ พอเรารับไม่ได้ก็โกรธเคือง วิธีดึงดูดความสนใจแบบเด็ก ๆ และไม่จำเป็นต้องเป็นความขัดแย้งตั้งแต่แรก

สภาวะของความขุ่นเคืองเกิดขึ้นเมื่อเรารู้สึกไม่ยุติธรรม หรือดูเหมือนกับเรา ความอยุติธรรมที่เกี่ยวข้องกับการตัดสินใจของเราและตัวเราเองโดยรวม แต่แตกต่างจากความโกรธซึ่งสามารถเป็นแหล่งที่มาของแรงจูงใจและกิจกรรม พลังงานที่นี่ไม่ได้ออกไปข้างนอก แต่ภายในเรา นี่คืออันตรายที่เจ็บปวดที่สุด - ความขุ่นเคืองทำลายจิตวิญญาณ อยู่ภายในตัวเรา มันโจมตีอารมณ์ของเรา ความคิดของเราเกี่ยวกับโลกเหมือนไวรัส และเป็นพิษต่อพวกเขา

การวิเคราะห์สถานการณ์ทำได้ดีกว่าเสมอ แม้จะอยู่กับตัวเองเพียงลำพัง เพียงแค่เขียนทุกอย่างลงในสมุดบันทึกด้วยปากกา เราตอบคำถาม: เกิดอะไรขึ้น? สิ่งที่ฉันรู้สึก - เราพยายามวางมันบนชั้นวาง: ความโกรธ ความกลัว ความละอาย สงสาร ฯลฯ ฉันจำเป็นต้องโกรธเคืองหรือไม่? มันมีประสิทธิผลหรือไม่? มันเป็นความตั้งใจของฝ่ายตรงข้ามที่จะรุกรานฉันหรือไม่? เป็นไปได้ไหมที่ผู้ทำร้ายฉันไม่รู้ถึงความรู้สึกของฉัน? ฉันอยากจะเกิดอะไรขึ้นกันแน่? เป็นต้น การไตร่ตรองเป็นทักษะที่สามารถและควรพัฒนาในตัวเรา เพราะมันช่วยเราให้พ้นจากความรู้สึกสุ่มและกระทบกระเทือนจิตใจ

สลับสถานที่: พยายามทำความเข้าใจว่าผู้กระทำผิดรู้สึกอย่างไร อย่างจริงใจและเป็นกลาง พยายามตระหนักว่าตอนนี้เขากำลังสับสน

เมื่อเราพูดถึงสาเหตุของความขุ่นเคือง เราจะไม่หมายถึงทุกกรณีที่เฉพาะเจาะจงของความขุ่นเคืองเฉพาะแต่ละครั้ง แต่เกี่ยวกับกลุ่มสาเหตุที่เป็นไปได้ที่มีเสถียรภาพมากขึ้นซึ่งนำไปสู่การเลือกสถานะความขุ่นเคืองในขั้นต้นเป็นวิธีการตอบสนอง

อีกรูปแบบหนึ่งคือความขุ่นเคืองเป็นวิถีแห่งการดำรงอยู่และการสื่อสารกับโลก ฉันคิดว่าเราทุกคนเคยเจอคนที่ "ยอดเยี่ยม" เหล่านี้ที่พูดเกี่ยวกับเคสและไม่ได้อยู่ที่เคส ความจริงก็คือบางคนเลือกกลไกนี้เป็นวิธีการจัดการ บุคคลนี้จะอยู่ในสภาพที่ขุ่นเคืองอยู่เสมอ ทันทีที่เขาจัดการกับสิ่งหนึ่ง อีกสิ่งหนึ่งจะปรากฏขึ้น คนรอบข้างจะรู้สึกผิด ไม่สบายตัว และหวาดกลัวก่อนการกระทำใดๆ ของพวกเขา “แล้วถ้าเขาโกรธเคืองอีกล่ะ? แล้วเขาไม่พูด น้ำตาจะไหล จะหยุดกิน...” การรักษาความสัมพันธ์กับบุคคลดังกล่าวเป็นเรื่องยากมากและไม่ช้าก็เร็วคู่สนทนาจะพยายามออกจากสถานการณ์นี้

วิธีจัดการกับความแค้น?

ความขุ่นเคืองจากมุมมองของจิตวิทยา

วันนี้ฉันต้องการพูดคุยเกี่ยวกับปรากฏการณ์ทางจิตวิทยาเช่นความไม่พอใจ 

หนึ่งในอารมณ์ที่เข้าใจได้มากที่สุด เราทุกคนเคยขุ่นเคืองไม่ทางใดก็ทางหนึ่งในชีวิตนี้ และเราแต่ละคนได้ทำให้คนอื่นขุ่นเคือง หลายชีวิตบิดเบี้ยวด้วยความขุ่นเคือง ความสัมพันธ์ที่พังทลาย ชะตากรรมที่พังทลาย อาจเป็นไปได้ว่าทุกคนต้องการเขียนใหม่หลายหน้าในชีวิตและลบความเจ็บปวดที่พวกเขาต้องทน หลายคนมาหานักจิตอายุรเวชเพื่อจุดประสงค์นี้และขอช่วงการสะกดจิตเพื่อที่ฉันจะได้จำไม่ได้ว่าเกิดอะไรขึ้น อย่างไรก็ตาม ความจำเสื่อมไม่ใช่ยาครอบจักรวาล เป็นการดีกว่ามากที่จะเข้าใจต้นกำเนิด รากเหง้าของความรู้สึกนี้ เข้าใจวิธีดำเนินชีวิตและกำจัดสัมภาระทางอารมณ์ นี่คือสิ่งที่เราจะทำกับคุณ 

ความขุ่นเคืองเป็นการสำแดงของอัตตาของเด็ก นั่นคือภายนอกเราสามารถเป็น 30 หรือ 60 แต่ภายในเราสามารถรู้สึกเหมือนเด็กที่หวาดกลัวอายุ 5 ขวบหรือวัยรุ่นที่ดื้อรั้น ว่ากันว่าเด็ก ๆ มักอาศัยอยู่ในตัวเราแต่ละคนโดยไม่คำนึงถึงอายุของเรา และเด็กคนนี้มีความสุขหรืออยู่คนเดียวในตัวเรา บางครั้งเป็นผู้ที่ตัดสินใจแทนเรา ระบายอารมณ์ พฤติกรรมที่คาดเดาไม่ได้ และเป็นผู้ที่สามารถเรียนรู้ได้ง่าย ค้นพบวิธีแก้ไขที่สร้างสรรค์ที่เหลือเชื่อที่สุด เด็กในตัวเราจะยังคงมีชีวิตอยู่ต่อไป และยิ่งเขาสนใจโลกนี้มากเท่าไหร่ มันก็จะยิ่งน่าสนใจสำหรับคุณและฉันมากขึ้นเท่านั้น . เราต้องสร้างเงื่อนไขที่สบายให้เขาพัฒนา

แต่นอกเหนือจากความเป็นเด็กภายในซึ่งมีอิทธิพลต่อเราในจิตใต้สำนึกแล้ว จะต้องมีบุคลิกภาพที่เป็นผู้ใหญ่ในระดับของจิตสำนึก ซึ่งอันที่จริงแล้ว เป็นผู้ควบคุมชีวิต ดังนั้นคนที่เป็นผู้ใหญ่จึงสามารถสนทนาต่อไปได้หลังจากช่วงเวลาที่จิตใจถูกบดบังด้วยอารมณ์ คนที่มีความเป็นผู้ใหญ่สามารถพูดได้ว่า: “ฉันขอโทษ คำพูดของคุณทำให้ฉันเจ็บปวด ฉันไม่คิดว่าคุณตั้งใจจะทำร้ายฉันเหรอ!” วลีที่ดูเหมือนง่าย บอกฉันทีว่าถ้าพวกเขาพูดวลีนี้กับคุณแม้ว่าคุณจะมีเจตนาร้ายที่จะทำให้ขุ่นเคืองอารมณ์แบบไหนกันนะ? แม้ว่าเราคิดว่าคุณเป็นสัตว์ร้าย แต่เป้าหมายของคุณคือการรุกรานผู้คน ในชีวิตจริงแทบไม่มีคนแบบนี้เลย บ่อยครั้งที่เราขุ่นเคืองโดยไม่ตั้งใจโดยไม่รู้ตัวโดยไม่ตั้งเป้าหมายที่จะรุกราน แต่ถ้าท่านได้ยินถ้อยคำดังกล่าว การกลับใจและความละอายจะเกิดขึ้นเสมอ เป็นเรื่องปกติเพราะคุณคิดว่า “โอ้ พระเจ้า ไม่ แน่นอน ไม่ใช่ ขอโทษ ฉันไม่ได้ตั้งใจจะทำให้ขุ่นเคือง คุณไม่เข้าใจฉันเลย ฉันอยากจะอธิบายให้นายฟัง” จากนั้นเมื่อคุณชี้แจงสถานการณ์แล้วสามารถเข้าใจสาระสำคัญได้โดยปราศจากความขุ่นเคือง นี่เป็นหน้าที่ของผู้ใหญ่แล้ว นี่คือหน้าที่ของจิตใจ ด้วยการแก้ไขสถานการณ์นี้ เราอยากได้ยินบุคคลนั้นจริงๆ

น่าเสียดาย ในกรณีส่วนใหญ่ เราไม่ต้องการได้ยินซึ่งกันและกัน เราเพียงต้องการได้ยินตัวเองและมุมมองที่ตรงกับของเราอย่างใด แต่ถ้าเราต้องการแสดงความเคารพต่อบุคคล เราต้องชี้แจงสถานการณ์ แม้ว่าคำพูดของเขาจะทำให้เราเจ็บปวดก็ตาม 

ฉันหมายถึง: ความปรารถนาของฉันที่จะชี้แจงสถานการณ์นั้นเป็นหน้าที่ของบุคคลที่เป็นผู้ใหญ่

การเรียนรู้วิธีระบุความรู้สึกเป็นสิ่งสำคัญมาก และคุณต้องเรียนรู้สิ่งนี้ในรูปแบบ "I-message" บ่อยครั้งที่เราพูดว่า "คุณข้อความ" เราพูดว่า: "คุณทำให้ฉันรำคาญ คุณรบกวนฉัน คุณทำแบบนี้หรือแบบนั้น" เหล่านั้น. เรามักเริ่มพูดด้วยสรรพนาม "คุณ" และแทบไม่เคยพูดว่า "ฉัน"

"I-ข้อความ" หมายถึงอะไร? เมื่อฉันพูดถึงความรู้สึกและความปรารถนาของฉัน ให้เริ่มด้วยสรรพนาม "ฉัน" ตัวอย่างเช่น ฉันพูดว่า: “ตอนนี้ฉันรู้สึกเจ็บปวด” หรือ “ตอนนี้ฉันรู้สึกคลื่นแห่งความหงุดหงิดในตัวฉัน” หรือ “ตอนนี้ฉันรู้สึกว่าความกลัวปรากฏขึ้นในตัวฉัน ฉันไม่ไว้วางใจ” ข้าพเจ้าเล่าถึงสิ่งที่ข้าพเจ้ารู้สึกในเวลานี้ สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าเรารู้สึกบางอย่างอยู่เสมอ

สาเหตุหลักของความขุ่นเคืองและทำไมคนถึงงอน

มีสาเหตุหลักสามประการที่ทำให้บุคคลไม่พอใจผู้อื่น

เหตุผลแรกสำหรับความขุ่นเคืองคือการยักย้ายถ่ายเทและจงใจ บุคคลนั้นจงใจ "อุทาน" เพื่อให้อีกฝ่ายรู้สึกผิด บ่อยครั้งที่ผู้หญิงทำเช่นนี้เมื่อพวกเขาต้องการได้สิ่งที่ต้องการจากผู้ชาย

เหตุผลที่สองคือการไม่สามารถให้อภัย น่าเสียดายที่นี่คือสิ่งที่ทำให้เกิดความผิดส่วนใหญ่ หากมองจากอีกด้านของเหตุผลนี้ อาจเรียกได้ว่าเป็นการยักย้ายถ่ายเทเพียงหมดสติเท่านั้น ในกรณีนี้คนมักจะไม่เข้าใจว่าทำไมเขาจึงขุ่นเคือง โกรธเคือง - นั่นคือทั้งหมดที่ แต่ในทางกลับกัน เขารู้ดีว่าผู้กระทำความผิดจะชดใช้ได้อย่างไร

และเหตุผลประการที่สามของความแค้นก็ถูกหลอกลวงด้วยความคาดหวัง ตัวอย่างเช่น ผู้หญิงคนหนึ่งหวังว่าคนรักของเธอจะให้เสื้อคลุมขนสัตว์แก่เธอ แต่เขากลับมอบของเล่นนุ่มชิ้นใหญ่แทน หรือคนคาดหวังว่าในสถานการณ์ที่ยากลำบาก เพื่อน ๆ จะให้ความช่วยเหลือโดยไม่ต้องร้องขอจากเขา แต่พวกเขาไม่ได้เสนอให้ นี่คือที่มาของความแค้น

โดยพื้นฐานแล้วผู้คนจะงอนในสภาวะที่มีความเครียด ซึมเศร้า ทะเลาะเบาะแว้งกับคนที่คุณรัก ผู้ที่ป่วยหนักมักจะงอนเป็นพิเศษ: พวกเขามักจะขุ่นเคืองไม่เฉพาะกับคนที่พวกเขารักเท่านั้น แต่ต่อคนทั้งโลกด้วย ความรู้สึกนี้มีอยู่ในผู้สูงอายุและผู้ที่มีความทุพพลภาพขั้นรุนแรงเป็นส่วนใหญ่ มักจะโกรธเคืองทุกอย่างและคนที่รู้สึกผิดต่อตัวเองและรักมากเกินไป แม้แต่เรื่องตลกหรือคำพูดที่ไม่เป็นอันตรายที่สุดก็สามารถทำให้พวกเขาไม่พอใจได้

ไม่เคยโกรธเคืองเป็นเรื่องยาก - ความรู้สึกนี้จะเกิดขึ้นกับเราอย่างน้อยบางครั้ง แต่เราสามารถควบคุมอารมณ์นี้ได้ ควรจำไว้ว่าในทางจิตวิทยามีสิ่งเช่นการสัมผัสนั่นคือแนวโน้มที่จะไม่พอใจทุกคนและทุกสิ่งอย่างต่อเนื่อง ที่นี่คุณสามารถและควรกำจัดความแค้น ท้ายที่สุด นี่ไม่ใช่ความรู้สึกว่าเป็นลักษณะนิสัยเชิงลบ ซึ่งเป็นกรอบความคิดที่ไม่พึงปรารถนา

ในทางจิตวิทยายังมีแนวคิดเรื่องความขุ่นเคืองทางจิต นี่เป็นการดูถูกที่ไม่เคยหายไปและคน ๆ หนึ่งมักจะขุ่นเคืองใจกับบางสิ่งบางอย่าง บางทีผู้ฟังคนหนึ่งของเราจะขุ่นเคืองและบอกว่าเป็นไปไม่ได้ แต่อนิจจานี้เป็นความจริง ดังที่เราได้กล่าวไปแล้ว แนวโน้มที่จะเกิดความขุ่นเคืองปรากฏขึ้นในวัยเด็กเพราะผู้ใหญ่ให้ความสนใจกับเด็กที่เป่าฟองน้ำเร็วกว่าเด็กที่สงบและพึงพอใจ เด็กเข้าใจอย่างรวดเร็ว: คุณต้องสร้างตัวเองให้ขุ่นเคืองเพื่อที่จะได้ยินและให้ความสนใจเสมอ คนที่มีความขุ่นเคืองทางจิตใจจะพัฒนานิสัยของการ "ถูกดูหมิ่นและขุ่นเคือง" อย่างต่อเนื่องในวัยเด็ก เมื่อโตเป็นผู้ใหญ่แล้ว คนๆ นี้ก็เริ่มชักใยผู้อื่น ทำให้พวกเขารู้สึกผิด

การกำจัดความขุ่นเคืองทางจิตใจนั้นค่อนข้างยาก นี่เป็นลักษณะนิสัยของบุคคลซึ่งเป็นส่วนหนึ่งของชีวิตของเขาอยู่แล้ว แต่คุณสามารถขจัดความขุ่นเคืองประเภทอื่นได้ นี่คือสิ่งที่เราจะหารือเพิ่มเติม

วิธีจัดการกับความขุ่นเคืองและหยุดขุ่นเคือง 

ประการแรก คุณต้องเข้าใจว่าบ่อยครั้งที่ผู้กระทำความผิดของคุณไม่ทราบว่ามีใครบางคนทำให้เขาขุ่นเคืองและทำร้ายใครซักคน หากคุณตระหนักในสิ่งนี้ คุณจะเข้าใจว่ามันไม่มีประโยชน์ที่จะถูกคนๆ หนึ่งที่ไม่มีวันรู้เรื่องนี้ขุ่นเคืองใจ และถ้าคุณต้องการชี้แจงสถานการณ์ คุณจะต้องบอกเขาเกี่ยวกับความรู้สึกเชิงลบของคุณ ในที่สุด ความแค้นของคุณจะผ่านไปไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง

2. นักปราชญ์ชาวจีนเชื่อว่าความขุ่นเคืองกินเราจากภายใน และคนที่ไม่สามารถให้อภัยใครซักคนได้ใช้ชีวิตอยู่ในความเครียดอย่างต่อเนื่องและทำลายจิตวิญญาณของเขาเอง จึงควรค่าแก่การแค้นใครสักคน ทำร้ายตัวเองเป็นหลัก

3. พยายามเรียนรู้บางสิ่งที่เป็นประโยชน์จากสถานการณ์ที่ไม่พึงปรารถนา หากมีคนทำให้คุณขุ่นเคืองหมายความว่าเขาสัมผัสจุดเจ็บของคุณบอกความจริงต่อหน้า (บ่อยครั้งมากที่เราขุ่นเคืองกับความจริงอันไม่พึงประสงค์) พยายามเข้าใจว่าทำไมคำพูดถึงทำร้ายคุณมาก ยอมรับอย่างน้อยกับตัวเองว่ามีความจริงบางอย่างในคำพูดของผู้กระทำความผิด และขอบคุณเขาที่พูดสิ่งที่ไม่ดีในสายตาของคุณ เพียงเท่านี้ก็ควรค่าแก่การเคารพ มิใช่ความขุ่นเคือง 

4. บ่อยครั้งที่ผู้คนขุ่นเคืองว่าคนอื่นไม่เป็นไปตามความคาดหวัง เข้าใจว่าไม่มีใครสามารถอ่านความคิดของคนอื่นได้ และหากคุณต้องการให้บุคคลทำสิ่งใดสิ่งหนึ่ง คุณต้องถามเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้และอย่ารอจนกว่าเขาจะเดาความปรารถนาของคุณแล้วจะขุ่นเคืองหากสิ่งนี้ไม่ เกิดขึ้น.

5. หากคุณลืมความผิดนั้นไม่ได้ และการโน้มน้าวใจว่าการโกรธเคืองไร้จุดหมายและโง่เง่าไม่ได้ช่วยอะไร คุณควรใช้เทคนิค NLP มักจะทำงานได้อย่างไม่มีที่ติ หยิบกระดาษแผ่นหนึ่ง เขียนชื่อคนที่คุณรู้สึกขุ่นเคืองและแสดงทุกอย่างที่ทำร้ายคุณ จากนั้นอ่านรายการของคุณอีกครั้งแล้วเผาทิ้ง ลองนึกภาพว่าความแค้นและความก้าวร้าวของคุณถูกเผาไปพร้อมกับแผ่นงานอย่างไร

6. หาหมอนหรือกระสอบทราย แล้วจินตนาการว่านี่คือผู้ล่วงละเมิดของคุณ แสดงทุกสิ่งที่คุณคิด ไม่ว่าจะตีหรือตะโกน โดยทั่วไป ให้ระบายความไม่พอใจและความก้าวร้าวของคุณ ทำเช่นนี้จนกว่าคุณจะรู้สึกโล่งใจ

นักวิทยาศาสตร์ชาวอเมริกันจากมหาวิทยาลัยสแตนฟอร์ดพิสูจน์ว่าความขุ่นเคืองก่อให้เกิดโรคต่างๆ มากมาย ไม่เพียงแต่ทางจิตเท่านั้น แต่ยังรวมถึงร่างกายด้วย มีการทดลองซึ่งผู้เข้าร่วม 90% ซึ่งไม่เคยให้อภัยผู้กระทำความผิดมาเป็นเวลานาน ในที่สุดก็ให้อภัยพวกเขา และคนเหล่านี้ค่อยๆ เริ่มรู้สึกดีขึ้น อาการปวดหัวและปวดหลังหายไป การนอนหลับกลับสู่ปกติและความสงบของจิตใจก็กลับคืนมา นี่เป็นเหตุผลที่ดีพอที่จะให้อภัยผู้กระทำความผิดและ "ปล่อย" ความผิดของคุณใช่ไหม

สรุปได้ว่า:

  1. ความขุ่นเคืองมาจากวัยเด็กและเราเป็นผู้ใหญ่แล้วจึงควบคุมมันได้
  2. นอกจากนี้ คุณต้องเข้าใจว่าคนที่คุณรู้สึกขุ่นเคืองไม่มีความคิดเกี่ยวกับความรู้สึก / ความคิดของคุณดังนั้นจึงไม่สามารถเดาได้อย่างน่าอัศจรรย์ว่าคุณโกรธเคืองเขา ...
  3. โชคไม่ดีที่พวกเราไม่มีใครมีทักษะในการส่งกระแสจิตและการอ่านใจ ดังนั้นจงทำให้เป็นนิสัยที่จะพูดอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับประสบการณ์ของคุณ!
  4. และแน่นอน ถ้าคุณอดไม่ได้ที่จะรู้สึกขุ่นเคืองและทำให้คุณกังวลใจ ให้ไปหานักจิตวิทยาเพื่อขอความช่วยเหลือ อย่าทำลายความสัมพันธ์ของคุณเพียงเพราะความแค้น

ดูแลตัวเองนะ:) 

จากผู้เขียน: การผสมผสาน (จากความคิดของฉันและแหล่งข้อมูลเพิ่มเติม) จากการออกอากาศของฉันทางวิทยุ😉

  • ข้อกล่าวหาโดยตรง
  • น้ำตาและความขมขื่นอื่น ๆ

ขั้นตอนของความขุ่นเคือง

  • โรคจิตเภทของเด็ก บ่อยครั้งสาเหตุของความขุ่นเคืองคือประสบการณ์อันเจ็บปวดที่เกิดขึ้นในวัยเด็กอันเนื่องมาจากความอยุติธรรมอย่างร้ายแรง ตัวอย่างเช่น หากพ่อแม่ลงโทษเด็กอย่างรุนแรงในสิ่งที่เขาไม่ได้ทำ การทำเช่นนี้จะทิ้งรอยประทับที่ลบไม่ออกในจิตใจของเขาไปตลอดชีวิต ในวัยผู้ใหญ่ คนๆ นี้อาจจะรู้สึกขุ่นเคืองใจกับสิ่งเล็กๆ น้อยๆ ที่จะเตือนให้เขานึกถึงเรื่องนั้น
  • ความไวที่เพิ่มขึ้น บางคนอ่อนไหวต่อประสบการณ์เชิงลบของการมีปฏิสัมพันธ์ระหว่างบุคคลและทางสังคมมากเกินไป พวกเขามักจะรู้สึกว่าถูกละเลย ไม่ชื่นชม ถือว่าไม่สำคัญหรือไม่มีนัยสำคัญ พวกเขายังมีลักษณะเฉพาะด้วยความสงสัย ดังนั้นพวกเขาจึงมักใช้การกระทำของผู้อื่นด้วยค่าใช้จ่ายของตนเอง แม้ว่าพวกเขาจะไม่มีส่วนเกี่ยวข้องกับพวกเขาเลยก็ตาม
  • เงียบโดยไม่สนใจคู่สนทนา
  • ความขุ่นเคือง - ปล่อยตัว. บ่อยครั้งที่ผู้คนกำลังมองหาเหตุผลที่จะขุ่นเคืองเพื่อที่จะยอมให้ตัวเองมีบางสิ่งที่ต้องห้าม ตัวอย่างเช่น สามีอาจไม่พอใจภรรยาที่ดื่มเบียร์กับเพื่อนและนั่งนานเกินไป เพื่อเป็น "ค่าชดเชย" เธอสามารถหลอกลวงเขาหรือแม้แต่นอกใจเขาได้ โดยไม่คิดมาก (เขาเป็นคนแรกที่ทำให้เธอขุ่นเคือง)

ความขุ่นเคืองเป็นหนึ่งในอารมณ์ที่อันตรายและทำลายล้างมากที่สุด มันทรมานไม่เพียง แต่วิญญาณ แต่ยังรวมถึงร่างกายทำให้เกิดความผิดปกติทางจิต มันทำลายความสัมพันธ์และทำลายโชคชะตา ด้วยเหตุนี้ ผู้คนจึงประพฤติตนไม่สมเหตุผล เสียสละความรู้สึกและละทิ้งความปรารถนา อาการซึมเศร้า, โรคประสาท, ความโกรธ, ความโกรธ, ความสงสาร - ทั้งหมดนี้มีอยู่ในคนที่ขุ่นเคือง, กัดกร่อนเขาจากภายใน, ทำลายความสัมพันธ์ของเขากับคนที่คุณรักและคนที่คุณรัก

ความขุ่นเคืองเป็นเรื่องง่ายและเข้าใจได้ แต่ในขณะเดียวกันก็ยากที่จะอธิบายอารมณ์ เราแต่ละคนเคยเจอมันมาแล้ว แต่ทุกคนไม่สามารถอธิบายได้ว่ามันคืออะไร ดังนั้นวันนี้เราจะพูดถึงรายละเอียดเกี่ยวกับความรู้สึกนี้ว่ามันแสดงออกอย่างไรมันเกิดขึ้นได้อย่างไรและทำไมมันถึงเกิดขึ้นและหาวิธีจัดการกับมันด้วย

ในทุกสถานการณ์ สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าความขุ่นเคืองไม่สามารถนำไปสู่สิ่งที่ดีได้ และถึงแม้ในจุดหนึ่งด้วยความช่วยเหลือ ก็สามารถจัดการกับคู่ค้าได้สำเร็จ แต่ในระยะยาวความสัมพันธ์จะทำลายล้าง นอกจากนี้ยังเป็นอันตรายต่อสุขภาพทั้งทางร่างกายและจิตใจ ดังนั้น คุณไม่จำเป็นต้องกังวลกับความไม่สมบูรณ์ของคนอื่น ไม่ว่าคนๆ นี้จะรักคุณหรือไม่เฉยเมยเลย ปล่อยให้เขาเป็นตัวของตัวเอง

หากคุณเคยถูกคนซึ่งไม่ได้ใกล้ชิดเป็นพิเศษขุ่นเคือง วิธีที่ดีที่สุดในการจัดการกับความผิดก็คืออย่าให้ความสำคัญกับการกระทำของเขามาก บอกตัวเองว่า “โอเค เขาทำเช่นนั้น ฉันจะเก็บเอาไว้ในใจ" ไม่จำเป็นต้องเสียพลังงานทางอารมณ์ไปกับความกังวลที่ไม่จำเป็นเกี่ยวกับการกระทำของคนที่ไม่สนใจคุณ เพียงพอที่จะสรุปผลและตัดสินใจว่าพวกเขาจะอยู่ที่ใดในชีวิตของคุณ

ความขุ่นเคืองเป็นปฏิกิริยาที่เราเลือกเอง เมื่อใดก็ตามที่เรารู้สึกว่าคนที่เราห่วงใยปฏิบัติต่อเราอย่างไม่เป็นธรรม เรามีทางเลือกว่าจะตอบสนองอย่างไร

  • ความขุ่นเคืองเป็นข้อโต้แย้ง ในการโต้เถียงระหว่างคนใกล้ชิด ความขุ่นเคืองมักกลายเป็นข้อโต้แย้งที่ทำให้อีกฝ่ายยอมแพ้
  • ดูหมิ่นเสียสละ บุคคลปฏิเสธสิ่งที่สำคัญอย่างท้าทายเพื่อแสดง "ผู้กระทำความผิด" ในสิ่งที่เขาพาเขาไป เป้าหมายของพฤติกรรมดังกล่าวอาจแตกต่างกันมาก แต่ตามกฎแล้ว มีการบิดเบือน "ระยะยาว" อยู่เบื้องหลัง
  • ความตระหนักในความอยุติธรรมและทางเลือกของปฏิกิริยา มีเพียงไม่กี่คนที่เข้าใจสิ่งนี้ แต่เราเลือกวิธีตอบสนองต่อเหตุการณ์ที่น่าวิตกซึ่งดูเหมือนไม่ยุติธรรมสำหรับเรา สำหรับคนที่มีแนวโน้มที่จะขุ่นเคือง ตัวเลือกนี้ถูกกำหนดไว้ล่วงหน้า ความขุ่นเคืองเป็นปฏิกิริยาที่สะดวก ใช้ได้จริง และชัดเจน ซึ่งช่วยให้คุณได้รับการตั้งค่าบางอย่าง

วิธีเอาตัวรอดจากการดูถูกเหยียดหยาม?

ดังนั้น ความขุ่นเคืองจึงเป็นสภาวะที่ไม่พึงปรารถนาอย่างยิ่งซึ่งส่งผลเสียต่อทุกด้านของชีวิต ในขณะเดียวกันก็ไม่มีแง่บวกใด ๆ เลย ซึ่งหมายความว่าจะต้องหลีกเลี่ยงในทุกสถานการณ์

  • การดูถูกที่ปลอบโยน นี่เป็นวิธีที่จะได้รับการสนับสนุนจาก "คู่สนทนาภายใน" ที่เห็นด้วยและสนับสนุนทุกอย่างช่วยให้บุคคลนั้นแน่ใจว่าเขาพูดถูก

สามขั้นตอนนี้สะท้อนให้เห็นถึงวัฏจักรเต็มรูปแบบที่บุคคลต้องผ่านเมื่อประสบกับความขุ่นเคือง ขั้นตอนสุดท้ายบอกเป็นนัยว่าเขาสามารถเข้าใจสถานการณ์และกำจัดความรู้สึกทำลายล้างโดยการเรียนรู้บางอย่างเกี่ยวกับตัวเขาเอง ร่างข้อสรุปและปรับความคาดหวังของเขา

ในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล ความขุ่นเคืองมักกลายเป็น "มีดสองคม" สิ่งนี้เกิดขึ้นเมื่อผู้ถูกกระทำผิดแสดงความรู้สึกของตนอย่างไม่ถูกต้อง ทำบางสิ่งเพื่อทำร้ายผู้กระทำความผิดโดยไม่อธิบายเหตุผล เป็นผลให้เขาขุ่นเคืองตอบแทน ความขุ่นเคืองซึ่งกันและกันทวีความรุนแรงขึ้นทีละน้อยทำลายความสัมพันธ์ระหว่างพวกเขา ในเวลาเดียวกัน ทั้งสองคนต้องทนทุกข์เพราะดูเหมือนว่าพวกเขาแต่ละคนมีความสัมพันธ์กับเขาที่พวกเขากระทำการอย่างไม่เป็นธรรม

  • ความขุ่นเคือง - การจัดการ แบบฟอร์มนี้เป็นวิธีที่ทำลายล้างเพื่อให้ได้สิ่งที่คุณต้องการ มันถูกใช้อย่างแข็งขันโดยผู้บงการในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด (ทั้งอย่างมีสติและโดยไม่รู้ตัว) เนื่องจากผู้คนตอบสนองต่อความเจ็บปวดและรู้สึกว่าตนเองเป็นส่วนหนึ่ง วิธีการบงการนี้จึงมีประสิทธิภาพมาก

ไม่ว่าจะแสดงออกอย่างไรและมุ่งสู่เป้าหมายใด ความขุ่นเคืองเป็นความรู้สึกที่เป็นพิษและทำลายล้างซึ่งส่งผลร้ายแรงไม่เพียงต่อความสัมพันธ์กับคนที่คุณรักเท่านั้น แต่ยังส่งผลต่อสุขภาพด้วย ผลกระทบเชิงลบหลักสามประการ:

  • ไม่สามารถสร้างขอบเขตส่วนบุคคลได้ แม้แต่ในความสัมพันธ์ที่โรแมนติกและในครอบครัว ขอบเขตส่วนบุคคลก็มีความสำคัญ หากบุคคลไม่ทราบวิธีสร้างและปกป้องพวกเขา ญาติและคนที่คุณรักจะล่วงละเมิดพวกเขาโดยไม่ตั้งใจ ก่อให้เกิดความเจ็บปวดแก่บุคคลเช่นนี้ “ผู้กระทำความผิด” อาจไม่รู้ด้วยซ้ำ

สาเหตุของความโกรธเคือง

ทุกคนประสบความขุ่นเคือง โดยเฉพาะอย่างยิ่งเด็กมักขุ่นเคือง ซึ่งการกระทำหลายอย่างของผู้ใหญ่ดูไม่ยุติธรรมและไม่ซื่อสัตย์ต่อพวกเขา เมื่ออายุมากขึ้น เราจะเริ่มเข้าใจความสัมพันธ์ของเหตุและผลระหว่างเหตุการณ์ได้ดีขึ้น เราเรียนรู้ที่จะเข้าใจพฤติกรรมของผู้อื่นอย่างมีเหตุผล และถึงกระนั้นผู้ใหญ่ก็มักจะขุ่นเคืองเช่นกัน ตามสาเหตุหลักของความไม่พอใจ นักจิตวิทยาได้ตั้งชื่อปัจจัยต่างๆ เช่น:

ดังที่เราได้ค้นพบไปแล้วข้างต้น ความขุ่นเคืองคือปฏิกิริยาที่เราเลือกเอง และมันสำคัญมากที่จะต้องเรียนรู้ที่จะรู้สึกถึงช่วงเวลานี้เพื่อตัดสินใจเลือกสิ่งที่ถูกต้องอย่างมีสติ แน่นอนว่า "สร้างใหม่" อย่างรวดเร็วจะไม่ทำงาน แต่ทุกครั้งที่คุณรู้สึกว่าถูกปฏิบัติอย่างไม่ยุติธรรม คุณควรพยายามหลีกเลี่ยงปฏิกิริยาทางอารมณ์และคิดอย่างมีเหตุผลเกี่ยวกับสถานการณ์

อีกวิธีที่มีประสิทธิภาพคือการอวยพรให้ "ผู้กระทำผิด" เป็นอย่างดี เตือนตัวเองว่าคนนี้เป็นที่รักของคุณ และคุณต้องการให้เขาอยู่ใกล้ ๆ และอารมณ์ดี และหากบางครั้งเขายอมให้ตัวเองทำในสิ่งที่แตกต่างไปจากที่คุณต้องการ นั่นก็เป็นเพราะเขาเป็นคนอิสระที่มีความปรารถนา ความตั้งใจ และเจตจำนงเสรีของตัวเอง

ประเภทของข้อข้องใจ

  • ความผิดปกติทางจิต หากบุคคลอยู่ในสภาวะไม่พอใจเป็นเวลานาน (แม่นยำยิ่งขึ้นเขาคงสถานะนี้ไว้) สิ่งนี้ย่อมส่งผลต่อความเป็นอยู่ทั่วไปของเขาอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้และอาจนำไปสู่ความผิดปกติทางจิต อาจเป็นอาการเจ็บคอ ปัญหาเกี่ยวกับต่อมไทรอยด์หรือระบบหัวใจและหลอดเลือด และในกรณีของการกระทำผิดกฎหมาย แม้กระทั่งมะเร็ง

มีอะไรผิดปกติกับการถูกขุ่นเคือง?

  • ความคาดหวังสูง. เรามักจะคาดหวังให้คนที่เรารักประพฤติตนตามที่เราต้องการ เมื่อสร้างแบบจำลองพฤติกรรมในอุดมคติสำหรับพวกเขา เราพบว่าพวกเขาทำ "ผิด" เป็นระยะ แน่นอนว่าแต่ละคนมีสิทธิที่จะตัดสินใจว่าจะประพฤติตนอย่างไร แต่บางคนเจ็บปวดมากเมื่อคนที่รักไม่ทำตามความคาดหวัง

ในทางจิตวิทยา มีแนวคิดของ "ความขุ่นเคืองทางจิต" ซึ่งเป็นสภาวะของจิตใจที่บุคคลมักมองหาเหตุผลที่จะขุ่นเคืองในทุกสิ่ง โลกรอบตัวเขาไม่ยุติธรรม ญาติของเขาไม่ชอบเขา คนรู้จักไม่เคารพเขา และผู้บังคับบัญชาของเขาดูถูกดูแคลนเขาและเอาเปรียบเขาอย่างโจ่งแจ้ง เหตุผลสำหรับการรับรู้นี้มักจะเป็นความบอบช้ำในวัยเด็ก ซึ่งส่วนใหญ่มักเกี่ยวข้องกับความขุ่นเคืองอย่างรุนแรงต่อพ่อแม่

บ่อยครั้งความขุ่นเคืองแสดงออกในการเสียสละ ตัวอย่างเช่น ให้พิจารณาสถานการณ์ทั่วไป: คู่สมรสกำลังโต้เถียงกันว่าจะไปเที่ยวที่ไหนในวันหยุด ทันใดนั้น หนึ่งในนั้นหยุดปกป้องเวอร์ชันของเขาและปฏิเสธโดยสิ้นเชิงด้วยคำว่า: "ฉันไม่สนแล้ว ตัดสินใจด้วยตัวเอง!" ตามกฎแล้วคำดังกล่าวบ่งบอกถึงความผิดที่รุนแรงมาก แต่คู่ครองอาจไม่เข้าใจสิ่งนี้

  • การระลึกถึงความคับข้องใจและความขัดแย้งเก่าๆ

หากการกระทำของคนที่คุณรักดูเหมือนรับไม่ได้ที่จะยอมรับง่ายๆ ก็ควรพูดคุยกับเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้และหาจุดร่วม เป็นไปได้ว่าเขาไม่ได้คิดด้วยซ้ำว่าพฤติกรรมของเขาอาจทำให้คุณไม่พอใจ สิ่งสำคัญคือต้องทราบว่าการสนทนานี้ไม่ควรกลายเป็นการซักถาม การสื่อสารเชิงบวกเท่านั้นที่สามารถนำไปสู่ผลลัพธ์ที่ต้องการ

ความขุ่นเคืองเป็นสภาวะที่เปลี่ยนแปลงตลอดเวลา รวมถึงสามขั้นตอนหลัก:

นักจิตวิทยาไม่ใช้การจำแนกประเภทที่เป็นทางการในการปฏิบัติ อย่างไรก็ตาม เงื่อนไขหลักหลายประเภทสามารถแยกแยะได้:

  • ความเข้าใจอย่างมีเหตุผล ไม่ช้าก็เร็วความเข้าใจในสิ่งที่เกิดขึ้นจริงก็มาถึง บุคคลยอมรับการกระทำของ "ผู้กระทำความผิด" โดยหาคำอธิบายให้เขา วิธีนี้ทำให้เขาสามารถ "แยกแยะ" ความผิดและปล่อยทิ้งไว้ในอดีตได้

ความขุ่นเคืองในแง่ของจิตวิทยาคืออะไร?

หากบุคคลมีปัจจัยเหล่านี้อย่างน้อยหนึ่งอย่าง ความขุ่นเคืองเป็นคุณลักษณะที่สำคัญของอุปนิสัยของเขา เหตุผลอื่นก็เป็นไปได้เช่นกัน ตัวอย่างเช่น ผู้บงการมักใช้ความขุ่นเคืองเป็นวิธีที่ง่ายและมีประสิทธิภาพในการบรรลุเป้าหมาย ไม่ว่าพวกเขาจะเป็นอะไร

ความขุ่นเคืองเป็นสภาวะทางจิตอารมณ์ที่เกิดขึ้นในบุคคลซึ่งเป็นปฏิกิริยาตอบสนองต่อทัศนคติที่ไม่เป็นธรรมต่อเขา นี่เป็นสภาวะที่ซับซ้อนซึ่งรวมถึงความรู้สึกที่มีสีด้านลบ เช่น ความขมขื่น ความโกรธ และความสงสารตัวเอง นักจิตวิทยากล่าวว่าความขุ่นเคืองไม่ใช่ความรู้สึกโดยกำเนิด เด็กรู้วิธีที่จะอารมณ์เสียและโกรธโดยธรรมชาติ แต่เขาเรียนรู้ที่จะขุ่นเคืองเมื่อเขาสะสมประสบการณ์ชีวิต

  • ประสบการณ์ความแค้น. เมื่อเลือกปฏิกิริยาเฉพาะนี้ต่อความผิดหวัง คนๆ หนึ่งก็รักษาตัวเองให้อยู่ในสภาพนี้อยู่ระยะหนึ่ง เขาสามารถแสดงความขุ่นเคือง แสดงสัญญาณภายนอกบางอย่าง หรือซ่อนมัน คิดแผนการแก้แค้นหรือพยายามยอมรับมัน

ผู้คนแสดงความไม่พอใจในรูปแบบต่างๆ และบางคนทำอย่างไม่เหมาะสมจนทำให้คนอื่นขุ่นเคือง แทนที่จะแสดงความไม่พอใจต่อพวกเขา เป็นสัญญาณหลักของความขุ่นเคือง เราสามารถตั้งชื่อคุณลักษณะของพฤติกรรมเช่น:

  • การสละสิทธิ์โดยสมัครใจ เมื่อ ความ ขุ่นเคือง ใน สัมพันธภาพ ส่วน ตัว หรือ ใน ครอบครัว กลาย เป็น นิสัย เสีย สละ บุคคล อาจ ละ ทิ้ง ผล ประโยชน์ ของ ตน อย่าง เฉยเมย. แทนที่จะร่วมกันหาทางประนีประนอม เขาบอกคู่ของเขาว่า “ทำตามที่คุณรู้!” เป็นผลให้การตัดสินใจ "ร่วมกัน" ดังกล่าวไม่ได้นำความสุขมาสู่ใครเลย

หากคุณกำลังประสบกับความรู้สึกขุ่นเคืองอยู่ในขณะนี้ พยายามให้อภัย "ผู้กระทำความผิด" จากภายใน สิ่งแรกที่ต้องทำคือหาคำอธิบายที่สมเหตุสมผลสำหรับพฤติกรรมของเขา มีแรงจูงใจอยู่เสมอ และในกรณีส่วนใหญ่ไม่มีใครพยายามทำร้ายคนที่รักโดยเจตนา โดยปกติแล้ว การเข้าใจว่าบุคคลนั้นไม่ได้ตั้งใจจะทำร้ายคุณโดยตั้งใจก็เพียงพอแล้ว และมันจะง่ายกว่ามากที่จะให้อภัยเขา

  • ความเยือกเย็นแสดงให้เห็น, ไม่แยแส;

ส่วนใหญ่แล้ว ความขุ่นเคืองเป็นผลมาจากความคาดหวังที่สูงเกินจริงที่ไม่บรรลุผล ตัวอย่างเช่น การช่วยเหลือผู้อื่น บุคคลคาดหวังความกตัญญู ถ้าท้ายที่สุดพวกเขาไม่ขอบคุณเขา เขาก็รู้สึกขุ่นเคือง ความรู้สึกนี้เกิดขึ้นในผู้ที่นับความเข้าใจแต่ไม่เข้าใจ ในผู้ที่วางใจ แต่ถูกหลอก ในผู้ที่ตกหลุมรักแต่ถูกปฏิเสธ อันที่จริงนี่คือความเศร้าโศกที่เกิดขึ้นในบุคคลเมื่อดูเหมือนว่าเขาได้รับการปฏิบัติอย่างไม่ยุติธรรมหรือไม่ซื่อสัตย์

สัญญาณของความแค้น

  • ความสัมพันธ์ที่แย่ลง บางครั้งความขุ่นเคืองช่วยให้คุณบรรลุบางสิ่งบางอย่าง ตัวอย่างเช่น ในความสัมพันธ์ส่วนตัว คุณสามารถบังคับคู่รักให้ยอมแลกบางอย่างได้ด้วยความช่วยเหลือ ดังนั้นจึงดูเหมือนว่าหลายคนจะเป็นเครื่องมือที่มีประโยชน์ อย่างไรก็ตามในระยะยาวมันเป็นการทำลายความสัมพันธ์เพราะไม่ช้าก็เร็วพันธมิตรจะคิดว่าเขาติดต่อผิดคน

และจะคุยกับเพื่อนที่งี่เง่าได้อย่างไร? เขาทำให้ฉันขุ่นเคืองอยู่ตลอดเวลาและมันยากสำหรับฉันเหรอ?

มันเป็นเรื่องของรุ่นพี่เหรอ?

นอกจากนี้ ความขุ่นเคืองสามารถให้ข้อมูลแก่คุณได้ และสิ่งที่ไม่ควรคาดหวังจากผู้กระทำความผิด? และถ้าครั้งแล้วครั้งเล่าคุณยังคงคาดหวังสิ่งที่ไม่เป็นจริงจากบุคคลนี้และรู้สึกขุ่นเคืองที่นี่เช่นกัน พื้นที่ที่ดีสำหรับการตรวจสอบตนเองปรากฏขึ้น - และความแค้นนี้ให้อะไรคุณ? บางทีการถูกทำให้ขุ่นเคืองเป็นวิธีเดียวที่คุณจะได้รับความสนใจจากผู้กระทำความผิดหรือการสนับสนุนจากคนที่คุณบ่นเกี่ยวกับเรื่องนี้

  • เกิดอะไรขึ้นถ้าพวกเขาขุ่นเคืองฉัน?

ความขุ่นเคืองเป็นประสบการณ์ที่ซับซ้อน Andrei มีความคาดหวังที่เกี่ยวข้องกับ Dasha และที่สำคัญ Dasha ได้กลายเป็นบุคคลสำคัญสำหรับเขาไปแล้ว ความคาดหวังไม่สมเหตุสมผล บางที Andrey คิดว่ามันไม่เกี่ยวกับแมว จากนั้นในอีกด้านหนึ่ง Andrey โกรธและคาดหวังว่า Dasha จะขอการอภัยจากเขาอย่างน้อยก็สำหรับการเตือนที่ล่าช้าและในทางกลับกันชายหนุ่มอาจรู้สึกละอายใจเพราะดูเหมือนว่าหญิงสาวให้ เป็นสัญญาณว่าเขาดูไม่เท่มาก ไม่สำคัญในชีวิตของเธอ ไม่สำคัญไปกว่าแมวอย่างแน่นอน แอนดรูว์เจ็บ เขาควรทำอย่างไร? แน่นอนที่จะไม่เขียนสิ่งที่น่ารังเกียจให้กับ Dasha และไม่เพิ่มในบัญชีดำใช่ไหม

จำไว้ว่าบางครั้งผู้คนก็งอนในสภาวะที่มีความเครียดเรื้อรัง กับพื้นหลังของเหตุการณ์บางอย่าง ความเหนื่อยล้า ภาวะซึมเศร้า และถ้าคุณสามารถให้การสนับสนุนเพื่อนของคุณได้ แต่บางครั้งความสัมผัสก็เป็นเพียงคุณลักษณะของอุปนิสัยและพฤติกรรม และเพื่อนของคุณจะต้องจัดการกับสิ่งนี้ด้วยตัวเขาเอง ปล่อยให้เขาถูกต้อง

หากไม่มีการดูหมิ่นที่ชัดเจนในทิศทางของคุณ ให้คิดเสมอว่าพวกเขาไม่ได้ตั้งใจจะทำร้ายคุณ บางครั้งเมื่ออารมณ์ถูกครอบงำ สิ่งสำคัญคือต้องหลีกทาง ใจเย็น ทำความเข้าใจกับสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณ และพยายามทำให้ตัวเองอยู่ในที่ของคนอื่น เป็นเรื่องที่ดีมากถ้าคุณสามารถหาจุดแข็งที่จะพูดว่า: "ฟังนะ สิ่งที่คุณพูดทำร้ายฉัน ฉันขุ่นเคือง" คุณสามารถชี้แจงว่าอีกฝ่ายหมายถึงอะไร

โดยทั่วไป เรากำลังเผชิญกับปรากฏการณ์ทางสังคมและจิตวิทยาทั้งหมด และแม้กระทั่ง "ความผิด" ในชีวิตประจำวัน เรามักจะเข้าใจชุดประสบการณ์ที่ค่อนข้างซับซ้อน สิ่งสำคัญที่ต้องจำไว้คือหากความแค้นครอบงำชีวิตของคุณ โปรดขอความช่วยเหลือด้านจิตวิทยาจากผู้เชี่ยวชาญ

  • vaxers ไม่พอใจ anti-vaxers และในทางกลับกัน
  • มันเป็นสิ่งที่รุ่น?

และอีกครั้ง - ยอมรับว่าคุณไม่ต้องการรุกราน โดยปกติ "ใหญ่" นี้ไม่สนใจคุณ หรือพวกเขาทำในสิ่งที่เหมาะกับความคิดของตนเองเกี่ยวกับประโยชน์ ความงาม ฯลฯ - และความคิดเหล่านี้ไม่ตรงกับของคุณ บางทีคุณอาจเห็นสถานการณ์แตกต่างออกไป?

ผู้คนยังคงเหมือนเดิมและเปลี่ยนแปลงไปพร้อมกับสังคมและสิ่งแวดล้อม เราอาศัยอยู่ในโลกของโซเชียลมีเดียที่วาระส่วนตัวกลายเป็นสาธารณะและความคิดเห็นใด ๆ ที่แสดงต่อสาธารณะและอาจทำให้ใครบางคนขุ่นเคือง หากเราพูดถึงกระแสในรุ่นต่อรุ่น ดูเหมือนว่าคนหนุ่มสาวจะมีอิสระมากขึ้น และมุ่งมั่นที่จะเป็นอย่างที่ตนเป็น มีสถานที่ เป็นที่จดจำในสังคม ในขณะเดียวกัน ขอบเขตระหว่าง “ฉันสามารถประกาศตัวเองได้” กับ “สิ่งที่พวกเขาบอกฉันได้” ดูเหมือนจะยังไม่ชัดเจน และจากนั้นก็มีพื้นที่สำหรับความขุ่นเคืองอีกมาก

โดยสรุป ความขุ่นเคืองเกิดขึ้นเมื่อไม่สามารถแสดงความโกรธโดยตรงได้ เราได้รับบาดเจ็บจากบุคคลสำคัญสำหรับเรา และเป็นการยากที่คนเช่นนั้นจะแสดงความโกรธ ความขุ่นเคืองสามารถให้ข้อมูลได้มาก: หากคุณมองอย่างใกล้ชิด คุณจะพบความคาดหวัง ความเปราะบางของคุณ สิ่งที่คุณควรคาดหวังและไม่คาดหวังจากสิ่งอื่น และเพื่อทำความเข้าใจว่าความขุ่นเคืองสะดวกสำหรับคุณอย่างไรและถามตัวเองว่าทำไมสิ่งเดียวกันถึงไม่ได้ผลหากไม่มี

  • ฉันควรทำอย่างไรกับความแค้นของฉัน?

หากคนๆ หนึ่งเป็นที่รักของคุณและทำให้คุณขุ่นเคือง แสดงว่าคุณมีความสำคัญต่อเขา หากคุณไม่ได้ตั้งใจทำให้เขาขุ่นเคือง ดูจะเกิดอะไรขึ้นกับคุณเมื่อเพื่อนถูกทำให้ขุ่นเคือง คุณรู้สึกผิดหรือไม่? รับผิดชอบต่ออารมณ์ของเขา? คุณโกรธเคืองกับคำตอบหรือไม่? หรืออาจจะโกรธ? สิ่งสำคัญคือต้องสังเกตและตระหนักถึงสิ่งนี้เพื่อไม่ให้รู้สึกผิดเรื้อรัง เพื่อให้เข้าใจว่าคุณต้องการทำอะไรในสถานการณ์นี้หรือไม่ คุณต้องการพูดคุยกับเพื่อนคนนี้และแสดงความรู้สึกของคุณหรือไม่?

ในตัวอย่างกับ Andrey ลองนึกภาพว่าอีกคนไม่ต้องการทำให้คุณขุ่นเคือง โปรดทราบว่านี่คือบุคคลสำคัญสำหรับคุณ หากคุณห่วงใยกันจริงๆ คุณจะขอโทษและให้อภัยได้ง่ายขึ้น

คุณอาจจะกังวลมาก ตัวอย่างเช่น เป็นไปไม่ได้ที่จะโกรธไวรัส แต่คุณสามารถโกรธกับเจ้าหน้าที่ที่ตัดสินใจเกี่ยวกับการล็อกดาวน์หรือการฉีดวัคซีน แบ่งปันความวิตกกังวลของคุณกับใครสักคน ขอการสนับสนุน คิดเกี่ยวกับสิ่งที่คุณสามารถทำเพื่อตัวเองได้ สิ่งที่ง่ายที่สุดมีพลังมากที่สุด เดิน กิน นอน กอดคนอื่น ดูแลคนรอบข้าง.

เราไม่รู้เสมอไปว่าเราสิ้นสุดที่ใดและคู่ของเรา ลูกของเรา พ่อแม่ของเรา เพื่อนบ้าน ถนน อำเภอ เมือง ประเทศ ฯลฯ เริ่มต้นขึ้น

  • จำเป็นต้องแบ่งปันความขุ่นเคืองในที่สาธารณะหรือไม่? 

หากคุณจับได้ว่าตัวเองกำลังโทษทุกสิ่งรอบตัว เข้าสู่อารมณ์ ดูเหมือนว่าคุณกำลังถูกรังแก หยุด ดูสิ เกิดอะไรขึ้นกับคุณในขณะนี้

คุณสามารถขุ่นเคืองได้หลายวิธี: เรากำลังเผชิญกับความไม่พอใจอย่างน้อยหลายประเภท - และหลายสถานการณ์สำหรับสถานการณ์ดังกล่าว

สิ่งสำคัญคือต้องไม่ลืมว่าในหนึ่งปีครึ่งที่ผ่านมาเราอยู่ในโลกที่เปลี่ยนแปลงไป นี่เป็นหัวข้อที่แยกจากกัน แต่โลกเก่าของความแน่นอนหายไปกับเราเป็นส่วนใหญ่ ในเวลาเดียวกัน เป็นไปไม่ได้ที่จะตระหนักถึงความวิตกกังวล ความสูญเสีย ความกลัว และการหมดหนทางตลอดเวลา - และตั้งแต่เริ่มต้นของการระบาดใหญ่ มันได้หายไปในเบื้องหลังหรือกลับมาในรูปแบบใหม่บางอย่างแล้ว สมมติว่าเราอยู่ในความเครียดเรื้อรัง และเราตอบสนอง "ต่อสู้ วิ่งหนี หรือหยุดนิ่ง" ยังไงก็ตาม เป็นไปไม่ได้โดยเฉพาะที่จะวิ่งหนี - โลกทั้งโลกก็ประสบกับความไม่มั่นคงที่น่ารำคาญเช่นเดียวกัน และถ้าคุณไม่หยุดนิ่ง ปฏิกิริยา "การตี" จะยังคงอยู่ ผู้คนทะเลาะกัน โจมตีกัน ป้องกันตัวเอง โดยทั่วไปแล้ว สิ่งที่พวกเขาโกรธเคืองไม่สำคัญอีกต่อไปแล้ว ไม่ว่าจะเป็นหน้ากาก วัคซีน หรืออย่างอื่น เราไม่มีปัญหาในข่าวนี้อีกต่อไป

และถ้าฉันโกรธเคืองโดยใครบางคนที่คุณไม่สามารถพูดคุยได้ - Sobyanin, Fischer, เจ้าหน้าที่ของมอสโก, coronavirus - แล้วจะทำอย่างไร? นายกเทศมนตรีไม่ตอบสนองต่อฉัน coronavirus ไม่

โอเค แต่ความขุ่นเคืองทำงานอย่างไร

ความขุ่นเคืองประเภทที่สามเป็นที่รู้จักกันดีในหมู่ผู้อ่านชาวรัสเซีย: "ฉันต่อต้านระบบ" มันเชื่อมต่อกับสองสถานการณ์ที่อยู่ติดกัน ประการแรก ความขัดแย้งกับระบบนั้นชัดเจนสำหรับผู้อยู่อาศัยในสหภาพโซเวียตเกือบทุกคน และต่อมาในรัสเซีย วาทกรรม "ชายน้อยต่อต้านรัฐ" เป็นสถานที่ทั่วไปของเรา

ขึ้นอยู่กับว่าใครขุ่นเคืองและคุณต้องการทำอะไรเกี่ยวกับเรื่องนี้ หากมีความผิดเฉพาะเจาะจงของคุณที่ทำให้คุณขุ่นเคือง พยายามยอมรับโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณรักคนที่คุณโกรธเคือง คุณสามารถขอโทษและพูดคุยกับเขาได้ตลอดเวลา แต่โดยทั่วไปแล้ว เป็นไปไม่ได้ที่จะทำให้แน่ใจว่าไม่มีใครขุ่นเคืองจากคุณ ปล่อยให้ผู้อื่นมีสิทธิ์ได้รับประสบการณ์ของพวกเขา หากคุณรู้สึกผิดกับใครสักคนอยู่เสมอ นั่นอาจเป็นความสัมพันธ์ที่ทำลายล้าง อีกครั้ง นี่ไม่ใช่เหตุผลที่จะตำหนิคนที่ไม่พอใจในการตอบโต้ แต่เป็นเหตุผลที่ต้องพยายามหาสถานการณ์นี้กับนักจิตวิทยา

  • “ความรู้สึกของบรรดาผู้เชื่อ” ที่ค่อนข้างชัดเจนในกฎหมายถูกทำให้ขุ่นเคืองจากกรณีที่เฉพาะเจาะจง ซึ่งดูเหมือนว่าหลายคนจะค่อนข้างไร้เดียงสา

ลองนึกภาพสถานการณ์ที่ชายหนุ่มอันเดรย์นัดพบกับหญิงสาว Dasha ซึ่งเขาคบกันมาหนึ่งเดือนแล้ว: Andrey รู้สึกเห็นใจ Dasha และรู้สึกว่าเธอก็ชอบเขาเช่นกัน อีกครั้งที่พวกเขาวางแผนการออกเดท Andrey หาเวลาในตารางงานที่ยุ่งของเขาและยังจัดตารางการประชุมงานใหม่อีกสองครั้ง แต่ ... หญิงสาวไม่มาเขียนช้าว่าแมวของเธอป่วยและเธอต้องไปกับเขาเพื่อ สัตวแพทย์ Andrey รู้สึกขุ่นเคืองโดย Dasha เขาขยำโทรศัพท์ในมือและพยายามเขียนสิ่งที่น่ารังเกียจถึงเธอหรือบล็อกการติดต่อของเธอ เขารู้สึกอย่างไรในตอนนี้และเขาควรทำอย่างไรในสถานการณ์ทั้งหมดนี้?

ถ้าใช่ก็ควรเปลี่ยนจากสาธารณะเป็นส่วนตัว สู่ชีวิตที่มีผู้รับผิดชอบ - คุณ จากนั้นปรากฎว่าไม่มีใครต้องตำหนิ และเป็นตัวคุณเองที่สามารถทำให้ความรัก ความยุติธรรม ความหมาย ความพอใจ และการยอมรับปรากฏในชีวิตของคุณ

อีกวิธีหนึ่งที่จะโกรธเคืองอย่างจริงจังเกี่ยวข้องกับสถานการณ์ของปีที่แล้วครึ่งปี เราอาศัยอยู่ในโลกที่เปลี่ยนแปลงไปอย่างสิ้นเชิง วุ่นวายและไม่แน่นอน สถานการณ์โลกถูกคนในท้องถิ่นระบายสีอย่างเข้มแข็ง: ในหลายประเทศมีการเปลี่ยนแปลงอย่างมากในวาระทางการเมือง เศรษฐกิจและสังคม และสิ่งนี้ก็ไม่ได้เพิ่มความแน่นอนเช่นกัน เราพบว่าตัวเองอยู่ในสภาวะของความเครียดเรื้อรัง ซึ่งสถานการณ์ของ "การถ่ายโอน" ของวัตถุเกิดขึ้น ในภาษาในชีวิตประจำวัน เราเลือกที่จะขจัดความขุ่นเคืองของเราที่มีต่อคนที่อยู่ใต้วงแขนอย่างสะดวก คุณยังสามารถ (ดูด้านบน) รวมกลุ่มคนที่มีความคิดเหมือนกันเพื่อเหยียบย่ำเหยื่อได้อย่างแน่นอน สะดวกสบาย? สะดวกสบาย. ไร้มนุษยธรรม? ไร้มนุษยธรรมอย่างแน่นอน

ทุกคนที่อยู่รอบๆ รู้สึกขุ่นเคืองกับบางสิ่งในที่สาธารณะ และดูเหมือนว่าฉันจะเข้าไปพัวพันกับสิ่งนั้นโดยไม่ได้ตั้งใจ ฉันควรตอบสนองต่อสิ่งนี้อย่างไร

และถ้าดูเหมือนว่าสำคัญสำหรับคุณที่จะต่อสู้ ให้ทำในสิ่งที่คุณทำได้ แต่อย่าแขวนอยู่ในการต่อสู้นี้ตลอดเวลา ให้พ้นจากกระแสข้อมูลเชิงลบอย่างต่อเนื่อง

ตัวอย่างเช่น "ความคับข้องใจ" บางอย่างเกี่ยวข้องกับคลื่นลูกใหม่ของวัฒนธรรมการยกเลิก - วัฒนธรรมแห่งการยกเลิก ที่นี่เราสามารถวาดความคล้ายคลึงกันของระดับความถูกต้องที่แตกต่างกันกับ "การล่าแม่มด" ประเภทต่างๆ ซึ่งรวมถึงตัวอย่างที่น่าขนลุกแต่เป็นที่รู้จักกันดีจากศตวรรษก่อน แต่ผลลัพธ์ก็มักจะเหมือนกัน นั่นคือ กลุ่มคนเลือกที่จะ "ขุ่นเคือง" " แล้ว "เป็นเพื่อนกับ" เฉพาะบุคคล และทันใดนั้น การกระทำ การกระทำ และคำพูดของเขาก็ไม่มีข้อสันนิษฐานถึงความไร้เดียงสาหรือกฎเกณฑ์แห่งข้อจำกัดอีกต่อไป

  • ชาวมอสโกไม่พอใจกับ "Big Clay No. 4" ของ Urs Fischer - และรุนแรงมากจนการดูถูกกระจัดกระจายไปไกลกว่าเมืองหลวง
  • จะ "ขุ่นเคือง" และแสดงความรู้สึกของคุณได้อย่างไร?

พยายามยอมรับว่าความคาดหวังที่ไม่ได้ผลนั้นเป็นของคุณเท่านั้น อีกคนอาจไม่รู้ถึงความคาดหวังและความรู้สึกเหล่านี้ ถ้านี่คือคนที่รัก ถามเขาว่ารู้จักเขาไหม?

  • หลายคนไม่พอใจกับรหัส QR;
  • ความแค้นจัดอย่างไร?
  • วิธีพูดอย่างแนบเนียนกับเพื่อนที่งี่เง่ามาก?

หากบางสิ่งหรือใครบางคนทำร้ายคุณอย่างต่อเนื่อง และสิ่งนี้รบกวนชีวิตของคุณอย่างเห็นได้ชัด นี่เป็นคำขอที่ดีที่จะทำงานร่วมกับผู้เชี่ยวชาญอีกครั้ง

ในขณะเดียวกัน อาจเกิดขึ้นได้ว่าบุคคลหนึ่งไม่ต้องการและไม่สามารถให้สิ่งที่คุณคาดหวังได้ หากคุณอยู่ในความสัมพันธ์ที่คุณมีความขุ่นเคืองเรื้อรัง มีโอกาสที่คุณจะเลือกที่จะอยู่ในอาการหลงผิด นี่อาจเป็นรูปแบบความสัมพันธ์ของคุณ ซึ่งมักจะแสดงสถานการณ์พ่อแม่/ลูกบางประเภท หากคุณไม่ต้องการทำเช่นนี้อีกต่อไป นี่เป็นเหตุผลที่ดีที่จะขอความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยา

เกิดอะไรขึ้นถ้าพวกเขาขุ่นเคืองฉัน?

ประการที่สอง มันยังเชื่อมโยงกับความจริงที่ว่าอำนาจการชี้นำในแนวดิ่งได้ทำให้ขอบเขตส่วนตัวของเราเลือนลางมานานหลายทศวรรษ ตัวอย่างเช่น ในทางตรงกันข้ามกับผู้อยู่อาศัยในประเทศอื่น ๆ ที่มีขอบเขตส่วนตัวที่ชัดเจนมาก เราไม่ได้ตระหนักเสมอว่าเราสิ้นสุดที่ใดและคู่ของเรา ลูกของเรา พ่อแม่ของเรา เพื่อนบ้าน ถนน อำเภอ เมือง ประเทศ ฯลฯ . e. ทุกอย่างพร่ามัวเล็กน้อย - และในความพร่ามัวนี้ การบุกรุกแม้แต่บางส่วนของ "ตัวฉัน" ที่ห่างไกลออกไปอาจเป็นการล่วงละเมิดได้ ดูเหมือนว่าเป็นความขุ่นเคืองประเภทนี้ที่ผู้กระทำความผิดใน "บิ๊กเคลย์หมายเลข 4" ของเออร์ส ฟิสเชอร์ได้รับประสบการณ์: "เราไม่ได้ถูกถามเช่นเคย" และนำอนุสาวรีย์ที่ดูไม่คาดฝันมาวางไว้บนตำแหน่งที่โดดเด่นบนคันกั้นน้ำ

ในที่สุด หากสิ่งนี้ไม่ช่วย Andrey เขาควรคิดว่าเหตุใดเขาจึงยังคงถูก Dasha ขุ่นเคือง ความขุ่นเคืองอาจสะดวก - ตัวอย่างเช่นหาก Dasha รู้สึกผิด Andrei สามารถได้รับความสนใจเป็นพิเศษจากเธอในครั้งต่อไป หรือแทนที่จะออกเดท อันเดรย์อาจรู้สึกมีสิทธิ์ที่จะพบกับเพื่อนๆ ซึ่งเขาจะไม่ไปโดยปราศจากความขุ่นเคืองต่อดาชา บางครั้งความขุ่นเคืองเป็นอีกวิธีพิเศษในการคงอยู่ในความสัมพันธ์ ราวกับว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะแสดงความโกรธอย่างเปิดเผย แต่อังเดรไม่ต้องการหรือออกไปไม่ได้

ความคลั่งไคล้ครั้งใหม่แผ่ซ่านไปทั่ว: ราวกับว่ามันกลายเป็นแฟชั่นที่ทุกคนและทุกสิ่งขุ่นเคือง นี่เป็นเพียงการดูหมิ่นเพียงไม่กี่ครั้งเท่านั้น ตัวอย่างเช่น บรรณาธิการจำได้:

เราเป็นสิ่งมีชีวิตทางสังคมและเชื่อมต่อทางอารมณ์กับสิ่งที่เกิดขึ้นรอบตัวเรา เราสามารถเห็นอกเห็นใจผู้ที่ทนทุกข์และรู้สึกขุ่นเคือง ความรู้สึกยุติธรรมของเราสามารถถูกทำร้ายโดยสถานการณ์ภายนอก และสุดท้าย เราสามารถรู้สึกหมดหนทางต่อหน้ากระบวนการและผู้คนขนาดใหญ่

  • ผู้คนเริ่มงอนมากขึ้นจริง ๆ หรือพวกเขาเริ่มขุ่นเคืองในที่สาธารณะ?

ทำอย่างไร? ตัวอย่างเช่น: “ฟังนะ ฉันรู้สึกแย่ มันยากสำหรับฉันเมื่อคุณขุ่นเคือง ฉันไม่ได้ตั้งใจจะทำร้ายคุณ” ละเว้นจากการกล่าวโทษกลับ และบางทีคุณอาจจะสามารถพูดคุยได้ และบทสนทนานี้จะทำให้คุณหลุดพ้นจากสถานการณ์นี้ บางครั้งก็เพียงพอแล้วที่จะบอกว่าคนๆ หนึ่งมีความสำคัญต่อคุณ คุณขอโทษที่ทำให้เขาขุ่นเคืองด้วยบางสิ่ง

คนรุ่นเก่าเป็นคนที่ยากที่สุด พวกเขามีประสบการณ์มากมายและผ่านความไม่แน่นอนมามากมาย ช่องข้อมูลเติมความรู้สึกว่าโลกที่คุ้นเคยกำลังถูกโจมตี กำลังพังทลาย และมันก็เจ็บ

สิ่งสำคัญเกี่ยวกับความขุ่นเคืองในคำถามและคำตอบ

อังเดรควรยอมรับว่า Dasha ไม่ต้องการทำให้เขาขุ่นเคืองและยอมรับว่าหากเขาโกรธเคืองผู้หญิงคนนั้นก็มีความสำคัญต่อเขา และก็ไม่เป็นไร ใช่ ชายหนุ่มมีความเสี่ยงต่อเธอและเสี่ยงต่อการค้นพบว่าความจริงอาจไม่ได้อยู่ในแมว แต่บางครั้งมันก็เพียงพอแล้วที่จะเลิกโกรธเคืองและพูดคุย หากผู้คนรักกัน มันจะง่ายกว่าสำหรับพวกเขาที่จะขอโทษ พูดว่า: "ฉันขอโทษ" - โดยไม่คำนึงถึงความเป็นจริงของความรู้สึกผิด

หากคุณยังคงขุ่นเคือง - คิดว่าทำไมคุณถึงต้องการมัน? บางทีความคิดนี้เพียงอย่างเดียวอาจลดความรุนแรงของความรู้สึกของคุณได้อย่างมาก

ถ้าฉันถูกใครขุ่นเคืองฉันควรทำอย่างไรกับความแค้นของฉัน? น่าเสียดาย!

นี่คือสิ่งที่จะเกิดขึ้น ด้านหนึ่ง ดูเหมือนเราจะมีอิสระมากขึ้น และพยายามที่จะเป็น "ตัวเราเอง" ให้เป็นที่รู้จักในสังคม แต่ในทางกลับกัน พรมแดนระหว่าง "สิ่งที่ฉันสามารถพูดเกี่ยวกับตัวเอง" กับ "สิ่งที่คนอื่นพูดได้" สามารถพูดได้" ดูเหมือนจะถูกชี้แจงอย่างเต็มที่แล้วระหว่างเสาเหล่านี้สำหรับการเกิดขึ้นของความแค้นมีพื้นที่ว่างมากมาย วัฒนธรรมของการยกเลิกกลายเป็นผลที่ซับซ้อนและน่าทึ่งที่สุดของเสรีภาพในการแสดงออก การลงโทษที่แทบไม่มีโอกาสได้รับการไถ่ถอน ไม่มีความเป็นไปได้ในการเจรจา: ความตายทางสังคมเป็นสิ่งที่น่ากลัว การลงโทษมีความสมมาตรกับความรู้สึกผิดมากน้อยเพียงใด? เราได้รับอิสระมากขึ้นแค่ไหน? นี่เป็นคำถามเปิด

  • ฉันถูกละเลยฉันควรทำอย่างไร?
  • ผู้หญิงรัสเซียถูก Manizha ขุ่นเคืองซึ่งแสดงที่ Eurovision;

ภาพถ่าย: “Sveta Mullari”

จะ "ขุ่นเคือง" และแสดงความรู้สึกของคุณได้อย่างไร?

สิ่งสำคัญคือการติดต่อกับเขา คุณมักจะรู้สึกหมดหนทาง ตัวเล็ก และอ่อนแอ ในเวลาเดียวกัน คุณสามารถต่อสู้กับบางสิ่งจาก "คนทั่วไป" - อย่ารอให้ใครมาทำเพื่อคุณ แต่ที่ใดที่หนึ่งคุณต้องรับมือกับความไร้อำนาจของคุณและเปลี่ยนไปทำสิ่งที่คุณสามารถทำได้จริงๆ

Andrey ควรพิจารณาความคาดหวังของเขาอย่างรอบคอบด้วย: มันคืออะไร? ตัวอย่างเช่น: “เธอชอบฉัน เธอรักฉัน ฉันสำคัญกับเธอมากกว่าแมวตัวอื่น ฉันยกเลิกการประชุมเพื่อพบเธอ และมันยุติธรรมถ้าเธอทำแบบเดียวกันกับฉัน เธอจะโทรหา ไม่ใช่ เขียน. หรือแม้กระทั่งขอให้มาถ้าเป็นเรื่องเกี่ยวกับแมวจริงๆ อังเดรควรยอมรับว่าความคาดหวังเหล่านี้หรือส่วนหนึ่งเป็นเพียงของเขาเท่านั้น สมมุติในภายหลังเขาพบว่า Dasha และแมวที่รักของเธอโวลเดอมอร์อยู่ด้วยกันมาห้าปีแล้วและเขาอยู่ที่นั่นเมื่อหญิงสาวคนหนึ่งกำลังจะเสียชีวิตจากเพื่อนสนิทและเธอก็ต้องไปพบสัตวแพทย์อย่างกะทันหัน - ที่นี่อาจจะ ชายหนุ่มจะต้องตกลงกันได้ อีกซักพักแมวในชีวิตของ Dasha จะเป็นบุคคลสำคัญที่สมควรได้รับมากกว่า แต่ก็เป็นเพียงคนสำคัญ - เสมอ

นอกจากนี้เรายังสามารถเชื่อมโยงกันผ่านความอับอายและความรู้สึกผิด: การไม่มีส่วนร่วมในการปกป้องผู้ถูกกระทำผิด เราอาจรู้สึกผิดที่ไม่กระทำการ ในทางที่ดีนี่คือความเครียดที่มากเกินไปซึ่งเพียงพอในชีวิตส่วนตัว ถ้ามันยากสำหรับคุณ คุณควรลดการไหลของข้อมูลให้น้อยที่สุด ยกเลิกการสมัครจากคนที่มีอารมณ์อ่อนไหวเป็นพิเศษหากข้อความสาธารณะของพวกเขาบนโซเชียลเน็ตเวิร์กเปิดคุณ ทำสิ่งที่คุณสามารถทำได้เพื่อตัวคุณเองในที่สาธารณะหากสิ่งนั้นสำคัญสำหรับคุณ แต่อย่าลืมเกี่ยวกับชีวิตของคุณ ทำสิ่งที่คุณทำได้และที่ที่คุณสามารถเห็นผลได้ ถ้าใช้ไม่ได้ผลในที่ทำงาน ให้ทำในกีฬาหรืองานอดิเรก มันเป็นสิ่งสำคัญ ดูแลคนที่คุณรักขอการสนับสนุนจากพวกเขากอดคนที่คุณรัก ในที่สุด เราไม่สามารถควบคุมทุกอย่างและมีส่วนร่วมในทุกสิ่งได้ สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจสิ่งนี้และดูแลตัวเอง

ความขุ่นเคืองเกี่ยวข้องกับความรู้สึกไม่ยุติธรรม ในเวลาเดียวกัน คนที่ขุ่นเคืองจะต้องมีความสำคัญ การกระทำจะต้องค่อนข้างกะทันหัน และความคาดหวังจะต้องถูกหลอกลวง ความขุ่นเคืองยังคงมีอยู่ในขณะที่เรารอให้คน (ในที่ของเขาอาจจะเป็นสังคม) ยอมรับว่าเขาทำอะไรผิดและขอโทษ ความขุ่นเคืองเป็นค็อกเทลทางอารมณ์ของความโกรธที่ไม่สามารถแสดงออกมาได้ เจ็บปวด หรือแม้แต่อับอาย - คนที่ทำให้เราขุ่นเคืองเหมือนที่เคยเป็นมา บอกเป็นนัยว่าเราจะถูกเพิกเฉยได้ และที่นี่เราต้องการฟื้นฟูความสำคัญของเราเพื่อให้อีกฝ่ายรู้สึกผิด ไม่สามารถแก้แค้นหรือล่าถอยได้โดยตรง

บางทีบางสิ่งบางอย่างกำลังเกิดขึ้นหรือไม่เกิดขึ้นในชีวิตของคุณเอง มีความไม่พอใจในสิ่งนั้นซึ่งแสดงออกถึงความไม่พอใจต่อสาธารณชนจำนวนมาก?

ผู้คนเริ่มงอนมากขึ้นจริง ๆ หรือพวกเขาเริ่มขุ่นเคืองในที่สาธารณะ?

ในที่สุด เราสามารถจัดการกับ "ความธรรมดา" ความขุ่นเคืองส่วนตัวต่อบุคคลอื่น ซึ่งแน่นอนว่าในที่สาธารณะสามารถเติบโตได้อย่างง่ายดายในรูปแบบที่ระบุไว้ข้างต้น - และนี่คือเวลาที่จะพูดคุยเกี่ยวกับวิธีการทำงานของความขุ่นเคือง

ขอบคุณ แต่คำแนะนำทั้งหมดของคุณไม่ได้ช่วย ...

  • ครอบครัวกุชชี่ไม่พอใจ "บ้านของกุชชี่";
  • ผู้กำกับ Bogomolov รู้สึกขุ่นเคืองกับ "จริยธรรมใหม่" - และดูเหมือนว่าสิ่งนี้จะเกิดขึ้นร่วมกัน
  • ในที่สุด เกือบทุกคนรู้สึกขุ่นเคืองจาก coronavirus แม้ว่า coronavirus จะไม่ทำให้ใครขุ่นเคืองและยังคงดำเนินโครงการวิวัฒนาการที่เข้าใจได้ค่อนข้างดี


thoughts on “ความไม่พอใจ

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *